"Vou de Táxi", single lançado em 1988 pela então novata Angélica, foi um sucesso nas paradas musicais. A loira interpretava uma menina que pegava táxi pra matar aula e encontrar o seu namoradinho. O tempo passou, Angélica cresceu, casou com um cara rico e, muito provavelmente, não anda mais de táxi. Por isso, Angélica não sabe o que é pegar taxista tarado, maluco, carente, bêbado, que escolhe corrida e, muito menos, não sabe o que é chegar numa rodoviária ou aeroporto lotado e cruzar com aquela pentelha da cooperativa.

Era uma vez uma rainha linda que tinha um espelho mágico. Todos os dias, ela perguntava ao objeto quem era a mulher mais bela do reino e, todas as vezes, o espelho respondia que era ela, a rainha. Até que um dia o espelho disse que era a Branca de Neve. Traduzindo: Era uma vez você, que tinha um espelho velho com o adesivo rasgado do 'N Sync na porta do armário. Todos os dias, antes de ir pra "night", você se olhava no espelho e se sentia a gostosona. Aí o tempo foi passando, você não arranjou ninguém que prestasse, a vida te deu péssimas experiências e, pra piorar, tá cheio de "Branca de Neve" gostosinha na pista.

Elas acordam às 5 da manhã, pegam busão lotado, chegam na tua casa antes de você acordar, limpam as cuecas que você deveria limpar, cozinham a larica da ponta do baseado que elas acharam na zona do teu quarto, são amigas dos seus filhos, dão comida pros seus filhos, algumas são comidas pelos seus filhos, enfim... elas salvam o seu dia. O mínimo que se pode fazer depois de tudo isso é entrar na brincadeira de vez em quando.

Adolf Hitler (Braunau am Inn, 20 de abril de 1889 - Berlim, 30 de abril de 1945), também conhecido como Adolfinho, foi um militar, político e ditador nazista alemão que, entre outras coisas, era MA-LU-CO por chocolate. Não podia ver um brownie de nutella, que ele comia com fome, sem fome, depois de almoçar, não tinha hora. Uma paixão? Samambaias. Uma cor? Turquesa. Um segredo? Fumou maconha no colegial (mas não tragou).

O ministério da saúde adverte: você ainda vai ficar careca. Isso não quer dizer que você vai virar um professor paraplégico com poderes telepáticos que comanda uma escola de crianças mutantes, ou que você vai construir um grande império da metanfetamina e ser exibido na Record, nem que você vai nocautear o Vitor Belfort com um chute no queixo. Você vai continuar sendo exatamente o mesmo cara, só que sem cabelo e experimentando um monte de remédio estranho.

Família você não escolhe, você aceita. Em outras palavras, isso quer dizer que todas as merdas que o seu tio alcoólatra, teu irmão agiota, seu pai ausente e sua mãe desocupada fazem, acabam de alguma maneira voltando pra você. Aceite isso.

Chega uma hora na vida de um homem em que ele tem de decidir se o Rodrigo Hilbert é um gato ou é só pintoso. Se ele acha aquela bermuda jeans desfiada da Zara um tudo, ou se ele não sabe nem o que é "Zara" e confunde com uma das filhas da Baby do Brasil. Se ele elogia o braço do cara que malha com ele, ou se ele quer o braço do cara que malha com ele apertando o corpo dele. Depois de responder a essas três perguntas, aí sim o homem vai poder sair pra vida - muitas vezes, dos lugares mais inesperados.

Existem muitas maneiras de mudar a aparência. Você pode cortar o cabelo, comprar roupas novas, pegar sol, descolorir o bigode, botar piercing no mamilo, bifurcar a língua, implantar chifres. As mulheres, no caso, ainda têm mais opções se considerarmos os avanços nas tendências da depilação íntima. São inúmeras possibilidades, que vão da virilha simples à virilha total, passando pela virilha cavada e por diversas opções de imagens inspiradas pelos mais famosos ditadores da história.

Não é por nada não, mas tá cheio de gente por aí que acha que vai resolver os problemas mandando indiretinha pelo Face. Ridículo. #CoisasQueIrritam #PisaNaFalsidade #FalaNaCara #IndiretasJá #SóQueNão #EntendedoresEntenderão #QuemÉSabe #ToFalandoContigoMesmo #CarapuçaServiu #SeToca #BeijoNãoMeLiga #CompartilhaAe #PiranhaGolpista

Em um mundo ideal, você ligaria para a atendente de telemarketing às 8h da manhã de um sábado e transferiria a ligação para dezoito ramais diferentes antes de dar a informação para ela. Ou fazer aquela professora chata do primário levantar a mão e pedir permissão toda vez que ela quisesse ir ao banheiro. Ou, ainda, abrir bastante a boca do seu dentista, botar aquele negócio assustador que faz "tzzz" na gengiva dele e fazer várias perguntas ao mesmo tempo. Em um mundo ideal, você seria um justiceiro das pequenas causas e ninguém sairia impune.

Vidente é aquele cara que você não sabe direito se é bruxo, macumbeiro ou um personagem da novela das sete, que cobra trezentos reais pra ler previsões genéricas num baralho cigano que custa R$ 14,99 no mercado livre e aparece todo início da Copa em programa esportivo dizendo que a Argentina vai ser campeã - sendo que isso não acontece há mais de 25 anos. O mais engraçado é que, mesmo sabendo disso tudo e não acreditando nessas coisas, você continua indo neles.

Bem-vindo às linhas aéreas Bem-te-vi. Agradecemos a preferência e informamos que não será permitido despachar objetos cortantes, explosivos, inflamáveis, gases, materiais radioativos, materiais corrosivos ou quaisquer outros objetos frágeis que fazem cocô a cada quarenta minutos, choram por comida e babam nas outras malas. Favor não insistir.

Nessas férias, nem pense em postar fotos do prato que você pediu no restaurante chique. Nada de selfies em pontos turísticos, praias ou resorts. Experimente embarcar na nova tendência do turismo de rico. A moda agora é ver casas sem telhado, ruas sem asfalto e, quem sabe, até mesmo um esgoto a céu aberto! Renove seu álbum do Facebook com as fotos que você vai tirar, e o melhor: tudo isso sem descer do conforto do seu jipe 4x4.

Nunca é simples construir um relacionamento saudável. Normalmente, além de paciência, é necessário muito respeito, admiração, afeto, confiança, desconfiança, raiva, paranóia e, em certos casos, um revólver calibre 38 destravado e pronto para usar.

Eu quero ficar no teu corpo feito tatuagem. Tipo assim na panturrilha direita, junto com o nome do seu cachorro, bem do lado do símbolo do infinito, que por sua vez fica abaixo do brasão do seu time, que esconde o nome da sua ex-namorada, e que é ligado a um desenho da cara dos seus pais através de um dragão e de um ideograma chinês que você acha que quer dizer "coragem", mas na verdade quer dizer "yakisoba de carne".

Senhoras e senhores passageiros, este é o vídeo de número 172 do canal Porta dos Fundos. A duração estimada é de aproximadamente 2 minutos, contando com as condições favoráveis de navegação da sua internet. Nossa equipe agradece a escolha e deseja a todos uma boa tarde.

Sabe aquele par de meias que você ganhou de presente de aniversário daquela tia avó que nunca lembra seu nome de primeira? Tudo bem que ele ficou pequeno em você, tem uma estampa escrota e pinica. Mas não é por isso que a Tia Dulce ia gostar de saber que você passou o presente adiante na primeira oportunidade. Pois é, o mesmo vale pros presentes que Deus te deu, ainda que se trate de um carro velho, que bebe mais que você e dá mais problema mecânico que a Tia Dulce.

A cerimônia do Oscar é a grande festa do cinema mundial. Todos os anos, podemos assistir celebridades com penteados que não gostamos, rir de piadas internas que não entendemos, homenagear cineastas que não conhecemos e torcer pelos filmes que não assistimos. E isso tudo não seria possível se não fosse pela clareza, rapidez e eloquência dos verdadeiros responsáveis por essa transmissão: os caras da tradução simultânea.

Massagem é uma coisa interessante. Pra ficar relaxado, você paga uma pessoa pra te passar um óleo que te deixa grudento, te bater por uns 40 minutos e depois apertar um ponto do seu dedo do pé e concluir que você tem um problema no baço. Acontece que não são todos os massagistas que sabem achar exatamente aquele ponto que não tava previsto nos chakras mas que pode ser o certo pra abrir de verdade o seu campo energético.

Sabe quando você acorda no meio da noite com aquele triturador de gelo do outro lado da cama? Um barulho de motor velho de barco de pesca, que parece que você tá dormindo com um dogue alemão que sofre de apneia? Aí, do nada, fica um silêncio absoluto, a pessoa para de respirar por um minuto, você pensa que ela teve morte cerebral, mas ela subitamente volta à vida puxando todo o ar do seu quarto de uma vez só, o que se repete por mais umas quinze vezes durante a noite? Não? Quem dorme contigo sabe.

Harry Potter é filho de Voldemort. Sandra Bullock vaga no espaço até ser salva por uma nave alienígena. Robocop se apaixona por uma robô policial fêmea. Batman perdoa Bane e os dois viram grandes amigos. Bilbo Bolseiro é gay. Thor se muda para a Terra e vira modelo da Rauph Lauren. Pelo menos um personagem de Ninfomaníaca goza durante o filme. Walter White foge pro Brasil e vira gerente de uma boca de fumo. Agostinho termina com Bebel e mata Lineu. E isso é tudo de importante que você, babaca que fala no cinema, precisa saber sobre os filmes e séries mais legais que ainda não viu.

Chega uma hora na vida de todo casal quando você percebe que aquelas manias que você achava charmosas, na verdade, são só irritantes, que você tá mais a fim de jogar Counter Strike online que de ir ao cinema juntinho e que você preferia ter a perna direita arrancada por um tubarão martelo do que escutar de novo aquela história que você já ouviu trezentas vezes. Quando chega esse momento, resta respirar fundo, se alongar, rezar três Pai Nossos e se preparar pra ter aquela conversa.

Quando tropas russas entrarem na Crimeia, e um grande objeto voador desaparecer nos céus, e Luan Santana ganhar o prêmio do melhor do ano no Faustão, e Túlio fizer mil gols, e Totoro sair do Porta dos Fundos para substituir a Luciana Gimenez no programa da Luciana Gimenez, nesse dia, em terras bem distantes da Galileia, Arcanjo Gabriel retornará à Terra e irá trazer à luz a boa nova.

Previsão do tempo é aquela parte do telejornal em que você para de prestar atenção no que o cara está dizendo e começa a imaginar como ele sempre sabe a parte do mapa em que tem que apontar, como ele acerta a proporção entre as regiões e como deve ser engraçado ver ele fazendo o gesto da chuva caindo e aparecendo o desenhozinho do sol. Aí, no final, você desliga a TV, olha pro céu e, se tiver nublado, você leva um guarda-chuva.

Um lindo dia de sol. Sente-se a brisa do outono. Pessoas na praia se refrescam no mar. Grupos jogam bola. Em um bar, amigos brindam com uma cerveja. Casais apaixonados assistem ao pôr do sol. Famílias alegres passeiam pelos parques. Pena que você não vai ver nada disso porque vai passar o dia inteiro em casa esperando o cara que ficou de entregar a geladeira.

Caro(a) Ariano(a), essa semana, dê atenção ao emprego: pode ser que você consiga a vaga que você esperava, ou talvez você seja demitido, ou pode ser que continue tudo igual. No campo dos relacionamentos, você pode ou não entrar em uma crise com o seu parceiro, a menos que você esteja solteiro, aí nesse caso existe a possibilidade de você encontrar seu par perfeito, assim como de não encontrá-lo. Com a família, procure mais seus parentes mais próximos, a não ser que eles prefiram permanecer distantes, ou que você não goste deles, ou, ainda, que você não possua parentes próximos. Enfim, essa semana, muitas coisas poderão te acontecer, a menos que não aconteça coisa nenhuma ou que aconteça uma quantidade normal de coisas.

Sabe aquela cabine de madeira que você nunca entrou, que fica num canto escondido da igreja que você nunca frequentou, onde um padre que você não confia ouve os pecados que você não sabia que tinha cometido e, no final, te manda repetir orações que você nunca decorou? Isso é o que vai te salvar do inferno. Agora, a bagunça que você deixar pela Terra, só mesmo com um bom advogado.

Não há nada melhor pra se fazer numa tarde de dia de semana do que assistir qualquer programa de baixaria em que a Karollyne revela um segredo para o marido Marlon, ou a Gleysiane xinga a filha Etienne porque ela tem um caso com padrasto Edmar, ou até mesmo descobrir que a Stephanny na verdade é Haroldo e se prostitui em troca de hambúrgueres. Tudo isso, claro, depois que algum vendedor te convencer a comprar aquele maravilhoso aparelho com nome difícil e que define os músculos do seu abdômen enquanto você dorme.

Então um dia você tem um filho. Você passa a dedicar sua vida a criá-lo com um misto de carinho e limites pra ele virar um adulto responsável, digno, de bom caráter e médico. Até que chega o dia em que ele vira pra você e te diz que quer ser músico. Depois de muito lamentar ao som de uma versão mal tocada de Garota de Ipanema, só o que resta pra você é torcer pra ganhar desconto na alcatra da churrascaria em que ele vai acabar cantando.

Não perca, logo mais, no programa de hoje! Todas as fofocas sobre celebridades que você detesta, pra você ter o que falar mal delas depois. Saiba tudo sobre cada ex-participante de reality show, que você leva meses pra aprender todos os nomes, mas aí muda de ano e chegam mais 20 pra você decorar. E ainda todas as intimidades de muita gente que você não sabe quem é, mas não tem problema, porque semana que vem eles já não vão mais ser famosos. Todos esses babados exclusivos e muito mais coisa irrelevante, só aqui. Abafa!

Sabe quando seu amigo decide que é tranquilo chegar na sua casa sem ser convidado, sentar na frente da TV e trocar o canal que você tava assistindo? Aí, quando você chega no quarto, percebe que ele já tá deitado, usando seu pijama e transando com a sua namorada. E depois, você checa sua conta no banco, percebe que ele vendeu todos os seus bens sem te avisar e comprou um apartamento em Birigüi? E aí, pra completar, você vai até a sua cozinha e percebe que ele comeu o último biscoito de chocolate que você tava guardando. Então... o nome disso é intimidade, e como diz o clichê, ela é uma merda.

Hoje nós vamos falar de coisa séria. Carência. A carência afeta mais pessoas no mundo do que elas mesmas gostam de admitir. Pessoas com carência são capazes de encher o seu saco, te adicionar em grupos idiotas de whatsapp, fingir doenças para encher o seu saco, fingir doenças em grupos idiotas de whatsapp para encher o seu saco e outras coisas que vão acabar enchendo o saco de alguém. Mas a carência tem cura: Adote um bichinho de rua. Eles nunca se importam com pessoas enchendo o saco deles. Agora, se você quiser adotar outra coisa que não seja um bichinho de rua, não enche o saco.

E aí que te ocorre fazer um ménage, bem tipo aquele que você sonhou: algo meio parecido com Javier Bardem, Penélope Cruz e Scarlett Johansson, numa linda mansão em Barcelona, degustando Veuve Clicquot, com uma trilha sonora perfeita pro momento. Mas aí você se lembra que sua vida não é um filme do Woody Allen, que seu dinheiro só dá pra um motel escroto na Avenida Brasil e que você ainda tem que catar duas pessoas pra convencer que vai ser incrível vocês três, se embolando num quarto com cheiro de mofo, bebendo uma garrafa de Catuaba.

Todo mundo que já assistiu aqueles seriados médicos sabe bem como funciona ser operado: você chega num hospital de design elegante, é atendido por uma equipe de médicos gatos e atenciosos que rapidamente descobre o que você tem e te opera em vinte minutos. Com a diferença de que talvez o seu hospital seja sujo e mal iluminado, sua cama não tenha lençol e só tenha um médico disponível pra te atender, que vai agendar sua cirurgia mais ou menos pra data da sua missa de sétimo dia. Talvez.

Ei, você! Você mesmo, que tá aí lendo. Qual foi, seu leitor de sinopse de vídeo? Tem toda a cara de quem senta numa cadeira, abre o navegador, lê a sinopse e depois dá play e vê o vídeo! Falo mesmo. E vou repetir na tua cara: internauta que assiste vídeo de comédia. Isso mesmo. Não gostou vai ler um livro!!!

Sabe quando bate aquela necessidade louca de voltar pra academia? Você acorda cedo, veste aquele teu shortinho cinza velho da Reebok, atualiza o iPod com o melhor de David Guetta, toma aquele café da manhã campeão regado a frango com batata doce pra chegar na academia e transformar os chopes dos últimos meses em suor e peidos, hein? Nunca senti.

Vende-se apartamento: um por andar, indevassável, dois quartos, uma suíte, vista para o verde. Inclui vaga na garagem. Inclui o carro estacionado na vaga da garagem e inclui todos os pertences que se encontram dentro do carro dentro da vaga da garagem. Vendo ainda prataria da família e álbum completo da copa de 82. Venda por motivos de: vou ao cinema.

Relacionamentos são bem complexos. Às vezes você acorda de mau humor, quer ficar quieto, e o outro fica puxando assuntos infinitos. Ou é você que tá feliz, falando sem parar, e o outro nem responde. Ainda tem dias em que o outro está simplesmente apático e coloca o rádio pra tocar Capital Inicial bem alto, liga o ar condicionado no máximo na sua cara, coloca o taxímetro na bandeira 2 em dia de semana e se recusa a fazer a voltinha pra te deixar mais perto de casa. Nem sempre é fácil o relacionamento entre passageiros e taxistas.

Enfim chegou o dia de se desgarrar das asas dos seus pais. Você aluga aquele apezinho maneiro no Grajaú e começa a fazer o que sempre quis: comer Miojo e água no café da manhã, Miojo e cerveja no almoço, Doritos e cerveja no jantar, dormir todo dia às cinco da manhã, dormir em todos os lugares menos na cama, não usar roupas, trazer pessoas desconhecidas para morar com você e adotar animais diferentes para te fazer companhia. Aí, duas semanas depois, bate aquele senso de responsabilidade e você resolve que agora é hora de cuidar dos pequenos probleminhas que toda casa tem, mas você não sabia que tinha.

Você acorda de manhã com cabelo de quem acabou de acordar. Vai no espelho ajeitar pra poder beber um café na cozinha. Depois disso você toma banho e lava o cabelo que acabou de arrumar. Aí sai do banho e seca o cabelo que acabou de molhar. Passa a maquiagem no espelho do banheiro. Checa a maquiagem no espelho do elevador. Retoca a maquiagem no espelho da bolsa no caminho pro trabalho. Refaz o cabelo e o batom no espelho do escritório. No fim do dia, chega em casa, finalmente pronta, mas aí dá a hora da festa e você tem que recomeçar o processo para o visual noite. De todos os pecados capitais, vaidade é certamente o mais trabalhoso.

Sabe todo aquele glamour da vida de músico? Ficar famoso, virar jurado de programa de descoberta de talentos, se tornar banda fixa de talk show, ter o cd pirateado no four shared, comer groupies pelo instamessage e se isolar num sitio no cu do mundo pra gravar o novo cd? Então. Pra chegar lá você vai ter que passar por algumas pizza frias, quartos quentes de pousadas merdas e muita briga interna.

É difícil traçar um perfil do homicida no Brasil. Normalmente, são indivíduos delinquentes, desprovidos de escrúpulos que, além de matar, se envolvem em outras infrações à lei, cometendo atos ilegais tais como roubar, sequestrar, cometer fraudes, negligenciar os cuidados com o cabelo, escapar da dieta, faltar à academia e usar Crocs na rua. Afinal, em uma sociedade na qual a justiça funciona de verdade, bandido bom é bandido gato.

Hoje, estamos de frente com uma mulher inteligente, forte, batalhadora, digo isso porque ela é alguém que luta para conseguir o que quer, ou seja, uma mulher determinada, que começou como estagiária, que nasceu em Campinas, que significa também dizer que é do estado de São Paulo. Vamos falar com ela agora que é uma apresentadora, entrevistadora, atriz e cantora, estou falando isso porque ela apresenta, entrevista, atua e canta. Enfim, com vocês, essa mulher, essa personalidade, essa brasileira, esse ser humano: Marília Gabriela.

Primeiro tem que acontecer o sexo, que é tipo um abraço bem forte, só que sem roupa. Começa com o papai depositando umas sementinhas na vagina da mamãe, quer dizer, no jardim dela. Tem que ser ali. Essas sementinhas vão crescer na barriga da mamãe pra virar uma bela florzinha. Depois de nove meses nasce um bebê desse mesmo jardim, que o obstetra, digo, a cegonha entrega na porta da sua casa. O milagre da concepção é algo bem complexo de se entender.

Primeiro você reserva a mesa no restaurante chique com algumas décadas de antecedência. Aí finalmente chega a data marcada, você chega lá e passa mais uns dois dias na fila de espera. Você senta na mesa, vê que tem mais taças na sua frente do que dedos na sua mão, repassa os estudos que você fez sobre a função de cada garfo, lê o cardápio já desesperado e não entende nenhuma palavra. Com esforço, consegue pedir um prato, mais no sorteio mesmo. Já morrendo de fome e exaustão, a única coisa que te consola é saber que vai chegar um grande prato, cheio de comida pra você. Pois é, doce ilusão.

Chega um momento na vida de um homem em que ele acorda, se olha no espelho e repara que o seu cabelo está desproporcional a cabeça, que existem pelos saindo do seu nariz e que bigodes não são legais. Aí ele lembra que existe um ambiente másculo onde trabalham velhos rabugentos másculos que vão cortar o seu cabelo de forma máscula, raspar a sua barba viril com uma navalha máscula e conversar sobre assuntos másculos pra ele sair de lá com cara de princesa.

No mundo moderno, é essencial acompanhar as notícias e acontecimentos mais importantes. Você abre seu portal ou jornal favorito e, aflito, descobre que Gracyanne Barbosa postou um novo segredo de boa forma nas redes sociais. Aí você respira, pondera sobre como essa informação vai alterar o seu futuro e segue agoniado por saber que isso fará o dólar disparar. Ou não.

Lembra daqueles filmes do Jean-Claude Van Damme em que ele viajava pro cu do mundo pra lutar com um japonês sádico que tenta cegá-lo, e que, no final, de forma triunfal, ele lembra de algum treinamento esquisito e consegue vencer no final? Então, o UFC é quase isso, só que sem a parte de viajar pro cu do mundo, trocando o japonês sádico por um cara todo tatuado, de shortinho apertadinho e, no final, de um jeito ou de outro, todo mundo acaba levando porrada. Isso quando alguém não apaga com a cara na virilha do outro.

Procura-se funcionário qualificado para preencher vaga em empresa de administração. O candidato ideal deverá ter as seguintes características: eficiência mediana, falta de iniciativa, baixa proatividade, apatia, preguiça, sonolência e disponibilidade para atrasos. Pré-requisitos: inglês meia boca, espanhol indiferente, domínio do pacote Office e estoques de Rivotril.

Era uma vez uma jovem muito bonita que passava pela rua quando um homem rústico e grosseiro cuspiu no chão e disse: "Porra... te comia esse rabo todo, sua gostosa!". A bela mulher, imediatamente seduzida pelas palavras, respondeu: "Claro! Só se for agora!". Então, apaixonados, os dois tiveram uma linda noite de amor num quarto romântico, se casaram, passaram a lua de mel em Aruba e viveram felizes para sempre.

Central de atendimento ao consumidor é o pesadelo do homem moderno: ele paga por um serviço, espera ser bem tratado mas é passado e repassado de um ramal para o outro numa eterna gincana sem graça nenhuma. Para vencer esse desafio, só com muita calma, concentração, um pouco de conhecimentos gerais, cultura inútil e algumas noites de experiência assistindo ao "Topa Tudo Por Dinheiro".

Descrever alguém é sempre complicado. Como é possível reduzir os medos, os sonhos, as angústias e os paradigmas de uma pessoa a um ou outro adjetivo? Você aponta pra ela, tenta defini-la em uma palavra, mas não adianta. Alguém pode sair magoado. A não ser que seja o Totoro. Aí pode chamar de "aquele gordão" mesmo que ele até gosta.

Muito já foi estudado, pelos mais importantes filósofos, sobre uma das maiores questões que assombram a humanidade: o que fazem as mulheres quando vão juntas ao banheiro feminino? Alguns dizem que existe um cassino ou karaokê lá dentro, outros afirmam que elas demoram tanto porque discutem Foucault, e os com menos imaginação teorizam sobre retoque de maquiagem. Ainda não se conhece a verdade acerca deste tema, mas de uma coisa temos certeza: elas não estão cagando. Ao menos não da maneira clássica.

Gol, cesta, ponto... nada disso importa. O objeto maior de qualquer esporte coletivo é a comemoração. No vôlei, jogadores manifestam suas conquistas com tapinhas na bunda do colega. No MMA, basta olhar feio pra câmera, dar mortal pra trás ou ameaçar alguém da torcida. Na Argentina, tudo termina em beijo na boca. Mas Copa do Mundo exige mais! Por isso, tá rogada a praga: jogador que fizer gol e der soquinho no ar, formar coraçãozinho com as mãos ou sambar na bandeirinha do escanteio vai se lesionar, engordar e virar empregado do Milton Neves.

Glauber Rocha dizia que para se fazer um bom filme bastava "uma câmera na mão e uma ideia na cabeça". Os anos se passaram, a internet chegou a o lema mudou pra "um celular com câmera na mão e alguém caindo na sua frente". A verdade é que pra fazer um vídeo bombar hoje em dia, você precisa de no mínimo luz, câmera, um texto bom, um musico falido fazendo o som, catering variado, locação que não seja ao lado de uma obra do metrô, van com ar condicionado, um diretor de arte que não fume tanta maconha e ação.

No Condomínio Maison Duvivier, o "uó" é o elemento em alta na estação. O escroto também marca presença como um dos temas em voga. Pelos seus corredores vemos um desfile de horrores que sinaliza o assassinato do bom gosto. Pelo visto, a tendência esse ano será o cafona e constrangedor. Portanto, não se acanhe e tire do armário aquela regata, sunga branca e pochete e cause um furor nos elevadores, piscina e demais áreas sociais.

Programa Papo Bola! A sua mesa redonda favorita onde o futebol fica em segundo lugar. Comentaristas pentelhos. Merchans fora de hora. Ex-jogadores comunicativos. Estatísticas irrelevantes. Velhos saudosistas desatualizados. Ex-árbitros com problemas de temperamento. Atrações musicais regionais aleatórias e muito mais! Só aqui, ali e em qualquer canal que houver um programa de esportes!

Poucas coisas são capazes de aterrorizar o homem como a danação ao inferno. Desde sempre, fazemos, ou melhor, deixamos de fazer de tudo para evitar esse destino cruel. Mas tem vezes que não dá. Não há caridade ou reza que compense por uma vida de prazeres, sacanagem e discos da Xuxa ao contrário. Nessa hora, nada mais justo que aguardar o seu castigo e pagar sua penitência por pior que ela seja. Amém!

Memória é uma coisa particular. Algumas pessoas são capazes de recitar poesias inteiras, dizer todas as afluentes do rio Amazonas, escalar o Bangu de 85 e lembrar de todos os papéis do Eri Johnson em novelas. Já outros conseguem se perder no meio de uma frase. Mas tem coisa que não adianta. Como lembrar o nome desse babaca que te alugou há mais de quinze minutos e não para de contar histórias que você nem sabe se aconteceram.

Não percam no Jornal Dez de hoje: as tensões seguem elevadas na concentração de Gana, que se nega a experimentar o tutu mineiro. Seleção alemã faz visita ao Terreirão do Samba. Jogadores japoneses aproveitam folga no Favela Tour. Equipe holandesa curte dia de praia no posto 9 e aplaude o pôr do sol. Globo confunde Timbalada com Olodum e ninguém nota a diferença. Carlinhos Brown tenta emplacar mais um instrumento escroto. E a seleção brasileira segue rumo ao hexa embalada na batida do surdo e no choro do cavaco.

Um grupo de amigos é como um ecossistema. São diversas espécies diferentes convivendo no mesmo habitat. Tem o amigo de infância, que aparece do nada, conta umas histórias, te pede dinheiro e diz que tá quase sendo preso por algum motivo. O que só fala pegando no corpo de quem tá ouvindo. O vagabundo, que tá há uns 8 anos "estudando" pra passar no BNDES, mas todo dia faz check in no Baixo Gávea. O super tímido, que quando fica puto parece que vai entrar num cinema e atirar em todo mundo. O nostálgico, que precisa lembrar de histórias merdas do passado pra camuflar o fracasso da vida presente. E uma espécie não muito rara, o sumido, cuja aparição esporádica é sempre um acontecimento a ser celebrado.

Infelizmente, na História humana a violência é um fator quase onipresente. Não é a toa que todas as culturas desenvolveram uma forma de se defenderem de agressores. O Brasil tem a briga de boteco, Cuba tem o paredón de fuzilamento, Hong Kong tem poses bizarras e gritinhos esganiçados, A Índia o yoga, o México a lucha-libre e por aí vai. O que ele não perceberam é que esse conceito de "defesa" é apenas um eufemismo e que violência gera violência. Por isso, quando atacado vale seguir aquele ensinamento que é muito citado mas pouco praticado, "ofereça a outra face", ainda mais se seu agressor estiver todo engomado, com cabelo repartido pro lado e com um livro grosso debaixo do braço.

E o maior carnaval fora de época segue com tudo! As seleções mostram que a briga pelo título esse ano será acirradíssima. Portugal apresenta Cristiano Ronaldo, com sobrancelhas perfeitas e um corte de cabelo que muda de acordo com o andar da partida. Representando o continente africano, o time de Gana incorpora o enredo "África, terra das cores", esbanjando nas munhequeiras coloridas e com os números de seus jogadores gravados no penteado. Pelo lado asiático, o Japão aposta no tradicional penteado louro blondor e uniforme recatado. Mas a grande favorita é a equipe canarinho, onde fica evidente a escolha de chuteiras furta cor num desfile que promete agitar os estádios e sacudir a torcida.

No vídeo de hoje a gente vai conversar, nesse fundo de cidade iluminada, com um grande artista plástico, ou um ator da emissora, ou escritor, ou comediante de stand up, ou o Serguei, ou alguém não famoso mas com alguma coisa interessante pra contar, que vai estar lançando um livro, ou um cd, ou uma peça, ou vai imitar o Silvio Santos, ou vai contar a história de como transou com uma árvore, ao mesmo tempo em que uma banda toca nos intervalos e algum membro dessa banda fica fazendo comentários ou rindo no meio de tudo. Depois vamos pra um chato e preguiçoso método de entrevista com nome composto escroto que pode variar entre bate-bola, ping pong, jogo rápido, onde você acaba dormindo no meio já que isso tudo só passa as três e meia da manhã.

Vida de casal é um exercício de diplomacia. Você ficava pisando em ovos tentando não perder a sua soberania ao mesmo tempo que busca um acordo comum que satisfaça os dois. Mas como qualquer relação diplomática a espionagem tem um peso importante. E para preservar a paz não basta ter a informação, as vezes é bom cagar pra ela também. Porque casal bom é casal unido. Unidos na mentira, unidos na traição e unidos quando um deles chega em casa de madrugada cheirando a shampoo de motel vagabundo.

A torcida é o ingrediente principal da mágica contagiante que é o futebol. Quem já fez parte de uma sabe como é a sensação única de um coletivo de desconhecidos bêbados pulando, cantando, se emocionando, se xingando, se batendo, tacando saco de mijo nos outros, entrando em ônibus pela janela e sacaneando reportagens ao vivo. Mas no turbilhão de emoções que envolve uma partida, é comum que as paixões se misturem e, no final, sobre uma massa com um misto de emoções.

"Timing" é um fator essencial na vida profissional. Ele pode ser a diferença entre conseguir aprovação para aquele projeto de carreira ou ser flagrado no banheiro do escritório acessando o XVideos quando você achava que todo mundo estava almoçando. O importante é se manter atento e aproveitar ao máximo as janelas de oportunidade. Mesmo que elas insistam em emperrar.

Suspeito basicamente é o cara com cara de suspeito que se desconfia que tenha feito alguma merda. Quando não se tem um suspeito, enfia-se a porrada em algum cara suspeito pra que ele confesse ser suspeito mesmo não sendo suspeito de merda nenhuma. Quando se tem um suspeito, enfia-se a porrada do mesmo jeito pra ele deixar de ser otário e aprender que não devia ter cara de suspeito. Em outras palavras, ser suspeito não depende de você. A não ser que ser suspeito seja alguma tara erótica e te dê tesão. Mas aí eu sou suspeito pra falar.

Vamos falar de coisa séria. Vamos falar de Crossfit consciente. Turbine o seu corpo sem perder a responsabilidade social. Pratique o Spinning ecologicamente sustentável. Diga "não" às mortes no trânsito com a aula de Hatha yoga. Participe da campanha do agasalho queimando aquele pneuzinho desnecessário e reflita sobres os dilemas da humanidade com força, equilíbrio e flexibilidade. Aulas somente aos sábados.

Domingo, eu vou pro maracanã. Vou torcer pro time que sou fã. Não levarei bandeiras nem meus filhos, Vou de camisa neutra, ele vai ser campeão. Não quero cadeira numerada. Mas arquibancada posso levar porrada. Não sei aonde vou sentar. Porque o meu time bota pra fuder. E o nome dele eu não vou dizer pra não me comprometer. ÔÔôôôôôôôôÔÔ Futebol!

Rita Lee dizia que louco é quem não é feliz. Raulzito celebrava o maluco beleza. Djavan ninguém entende até hoje. Na verdade, é complicado definir a loucura. Há séculos que autores, intelectuais e poetas se debruçam sobre o tema, mas nenhum até agora conseguiu captar a mensagem dos jupterianos. Os maias juntos com Frodo, Ultraman e Cumpadi Washington até que tentaram mas nenhum deles jamais será tão glorioso quanto o fogo sagrado da cachoeira da fonte seca. Açaí, guardião, zum de besouro, imã. Porque o de cima sobe, o debaixo desce.

Tem coisa mais irritante que jogo de adivinhação? Uma pergunta inocente da sua parte torna-se, de repente, um joguinho chato onde o único objetivo é tentar agradar uma pessoa mala. O pior é que não existe escapatória. Você agora é refém de uma pessoa super empolgada, com a vantagem de ter uma informação inútil que você não tem, e quando você adivinhar, sua reação com certeza vai ser menor do que seria se a porra da pessoa mala tivesse falado tudo de uma vez só.

O Brasil possui uma grande variedade de denominações religiosas. Cada uma detém características únicas e singulares mas no final das contas todas disputam por influência e pela salvação dos fiéis. Portanto, nesse mercado religioso cada vez mais concorrido, sobrevive aquela que destaca-se dos seus competidores e oferece ao fiel uma salvação completa, diferenciada e com duas guarnições à sua escolha.

Camisa de tIme de futEbol que desfaZ na máquina. Jogo de coMPputador com vírus. RelogIo que só funçiona até chegar em caSA. Carregador de ceLUlar que derrEte na tomada. RemedIO de gripe que causa diarréia explosiva. Produtos pirata são um prazER proibido. MesMo ciente que é tudo uma merda voce não conSegue resistir a tentAção de comprar algo que VocÊ Não precisa por uma suposta pechincha. É um baraTo que sAi caro vicianTe. Agora deixA eu ir pORque preciso de um tecCLADO novo.

Criança é tudo de bom! Como não amar aquela cara de joelho amassado, o nariz escorrendo, fralda cagada, o choro mais alto que um Boeing decolando, a perda de sua liberdade pelos próximos dezoito anos, o estresse ceifando cinco anos da sua vida e a perda gradual da sua sanidade? Mal posso esperar a hora de ter o meu!

Fazer um B.O. é uma experiência estressante. Depois de ter sido roubado e ameaçado, você precisa esquecer seu trauma, preencher uma papelada e responder uma porrada de perguntas. O difícil é tentar lembrar de alguma coisa que não seja uma arma apontada pra sua cara e os xingamentos do bandido. Por isso é importante confiar no trabalho da policia e responder todas as perguntas deles, por mais genéricas e obscuras que elas pareçam.

NÃO PERCA, ESSE SÁBADO, NA QUADRA DO CLUBE DO OLARIA. A FESTA QUE ESTÁ BOMBAAAAAAANDO AS NOITES DA CIDADE!!! X-PARTY FUNK SOUL JAM!!! PISTA MOLHADA E ESCORREGADIA. BANHO DE CERVEJA E QUEIMADURA DE CIGARRO NO BRAÇO. MÚSICA MERDA CORTESIA DO DJ AFILHADO DO SÓCIO DA CASA. VODKA ADULTERADA LIBERADA ATÉ 00h. MULHERES ENTRAM DE GRAÇA NUMA TENTATIVA DE NÃO TER UM ESPAÇO LOTADO DE MARMANJOS. COMPRAS ANTECIPADAS PELA INTERNET OU NUM PONTO DE VENDA QUE TE COBRA 15% DE SERVIÇO PARA IMPRIMIR UM PEDAÇO DE PAPEL E GARANTIA DE CASA ACIMA DA LOTAÇÃO. NÃO FIQUE DE FORA DESSA!

? Existe prazer culpado melhor que pregar peça nos outros? Não é a toa que "pegadinhas" e testes de fidelidade fazem sucesso ainda hoje. Até o Silvio Santos percebeu que sacanear os outros é melhor que jogar aviãozinho de dinheiro. Você pode tentar negar, mas poucas coisas são mais engraçadas que ver o próximo se fodendo. Se machucar, melhor ainda. Mas é importante lembrar que toda brincadeira tem limite. E que limites têm um conceito muito pessoal e subjetivo.

A informação é um bem valioso. E para extraí-la as autoridades são capazes de fazer qualquer coisa, não importa a atrocidade. A FBI não deixa os suspeitos dormirem, a CIA os fotografa nus, já a PM enfia a porrada mesmo. Mas para um extração eficaz, é preciso se adaptar ao suspeito. Para uns, tortura são cargas de eletro choque. Para outros, o pau-de-arara, ou assistir a meia hora de TV aberta. Uma vez descoberta a fraqueza, as informações vazam sem parar.

Confiança é uma das coisas mais bonitas entre um casal. A tentação de quebrá-la sempre está a espreita. Mas aí, aquela coisa, domingo chuvoso à noite... nada na TV... computador aberto... a chance de uma escapadinha na ponta dos dedos... ninguém vai ficar sabendo... como resistir?

O voto é o mais importante dos deveres cívicos. Na escolha do cidadão encontra-se todo o futuro de sua cidade, estado e nação. Por isso, é de extrema importância que o eleitor informe-se sobre as propostas e plataformas dos candidatos além de monitorar constantemente seu feed de notícias, placar no Candy Crush, atualizações do que eles está pensando e trending topics em geral.

Já reparou que hoje em dia a gente não consegue arranjar tempo pra nada? São SÓ 24 horas pra tentar conciliar trabalho, casa, família, amigos, namorada, amante, cachorro, gato e o restante da porra toda que você nem tem tempo de lembrar. Só o tempo que você ta perdendo lendo isso aqui você já podia ter usado pra adiantar as coisas que você resolveu procrastinar pra assistir o vídeo. Então vai lá, assiste o vídeo, toma um batido de expresso com energético e vai correr atrás do tempo perdido antes que seja tarde demais.

O celular é a fonte de todo mal do mundo. Nele, somos expostos a todo tipo de atrocidades e bizarrices como vídeos de peixe pagando boquete, acidentes, execuções, gente aleatória pelada, gente conhecida pelada e memes merdas. Como vemos no celular, acabamos achando graça em coisas que seriam chocantes em qualquer outro lugar. Mas também há outras coisas ocultas no seu celular. Coisas que fariam essas bizarrices parecerem leves. São por essas coisas que colocamos senha nos aparelhos e evitamos ao máximo que caiam nas mãos de pessoas indesejadas.

As crianças são nosso bem mais precioso. Por isso, é necessário muito amor, carinho, uma boa educação, e algumas quantidades de substâncias químicas ou produtos farmacêuticos tecnicamente obtidos ou elaborados com a finalidade profilática, curativa, paliativa ou para fins de diagnóstico. Quem sabe o seu filho não vira algum artista famoso viciado em remédios?

A chegada de um filho muda a vida de um casal. Quando o filho é indesejado, essa mudança vira uma verdadeira revolução. De uma hora pra outra você se torna responsável por uma vida enquanto dá adeus a sua. Para se prevenir, use sempre camisinha, acompanhe seu feed de notícias e evite os malucos de plantão. Caso contrário, da noite pro dia, você terá uma ou mais bocas para alimentar.

O vídeo de hoje... bem, o vídeo de hoje é sobre um assunto sério. Mas também divertido. Quer dizer, é um vídeo daquele negócio que as pessoas riem, sabe? Como é que fala mesmo? É aquele treco na internet, que vê vídeo... vermelho e branco. Tá na ponta da língua! Aquela parada que o pessoal fica clicando e compartilhando. Sacou? Ta bom, foda-se, não lembro.

Você já teve vontade de chacoalhar a sua vida? De fazer uma mudança radical, deixando de ser só mais uma parte da engrenagem? Você procura alcançar aquele lugar de prestígio e destaque que você sempre sentiu que mereceu? Pois é, mas provavelmente você é cagão ou ta velho demais para fazer isso acontecer. Se o futuro já não te reserva mais nada fora ressentimento, de repente é melhor buscar a glória em outros lugares.

Já houve uma época em que comer era uma atividade prazerosa. Mas os tempos mudaram, e hoje, comer é uma das coisas mais angustiantes para uma pessoa. Suas escolhas se resumem àquilo que vai te matar daqui a pouco para o que vai te matar em breve. Para se prevenir, procure consumir alimentos leves, coloridos e transados e mantenha-se informado sobre o que está "in" nessa temporada.

Apesar de ser uma coisa aparentemente simples, conversar a distancia pode ser um inferno dependendo da outra pessoa. Não se sabe porque, mas tem gente que não consegue entender o timing da coisa, fala quando tem que ouvir, ouve quando tem que falar e faz silêncio quando você espera uma resposta. E olha que isso já acontecia antes de inventarem o celular.

Não perca, no Ramallah TV com Gerard, os eventos que prometem bombar nesse verão. Descubra como vivem e o que fazem todas os seus guerreiros da liberdade favoritos. Qual tom de preto que não pode faltar nas suas burkhas. Quem deu, ou não, o que falar no último atentado. Quais são os novos rostos da guerra santa. Tudo isso e muito mais, você só encontra aqui na Ramallah TV.

Já parou pra pensar que uma oração na maioria das vezes não é uma coisa muita altruísta? Você assume que Deus, ou deuses, não tem nada melhor a fazer, ou te deve algo por anos de devoção e se vê no direito de pedir um quebra-galho. É como se fosse um jeitinho divino. Tenho certeza que Deus concordaria que um pouco de pro atividade nunca fez mal a ninguém.

É grande a tentação para desvendar o futuro. Quem não gostaria de uma certeza que a vida não seguirá tão merda quanto ela é agora, ou promete ser? Não é a toa que existem tantos videntes por aí. Mas antes de fazer uma consulta, você deve se perguntar se é isso mesmo que você quer. Pois, apesar de esperarmos pelo melhor, há sempre a chance de nos fodermos mais ainda. Em certas situações, é bom seguir sendo ignorante.

Fazer compras para sua companheira é uma coisa complicada. Você tem que adivinhar que loja ela gosta, o modelo, tamanho... ou seja, um saco. Mas quem foi que disse que ir as compras é uma coisa ruim? É só você entrar na loja que você dá de cara com um bando de gostosa que em nada se parecem com o que te espera em casa, além de te lembrarem do que você tá perdendo lá fora. Você vai se arrepender de todos as compras online que você fez pra ela.

Há de se admirar a coragem de quem vai a TV denunciar criminosos. Não sei quanto a vocês mas eu sempre fico curioso sobre a pessoa. Será que ela é bonitinha? Será que é alguém que eu já peguei? Como é que eles botam aquela voz irada de pato? É por esse motivo que protegemos a sua identidade. Afinal de contas ela uma pessoa como nós, com amigos, família e com dificuldade para seguir instruções.

Dar de cara com seu ídolo é sempre um momento de alegria. Do nada você se vê de frente com aquela pessoa que você sempre admirou. É um tsunami de emoções, você tem vontade de contar todos os sacrifícios, horas perdidas, enfim, como sua vida é voltada àquela pessoa. Tudo que você quer é que ela saiba e reconheça todo sua devoção a ele. E, quem sabe, conseguir com juros uma compensação por todos os anos de dedicação. Afinal, nada nessa vida é de graça.

Relacionamentos são desgastantes. Chega um momento em que ambos já não se aguentam mais e todos as pequenas coisas que antes eram românticas, se tornam fonte de brigas e a coisa mais chata do mundo. E engana-se quem pensa que é só terminar e seguir a vida. A convivência com uma pessoa por muito tempo acaba por complicar as coisas. Pior ainda se ela for uma ditadora que controla sua vida com mão de ferro. Para resolver essas questões é preciso procurar ajuda e desabafar toda aquela frustração reprimida. Você pode encontrar esse escape com ajuda profissional ou gratuitamente na loja de departamentos mais próxima de você.

Vida de santo não é fácil. Fora os percalços e sacrifícios que ele passou em vida, o cara não tem paz nem na morte. Ele mal chega no céu e já começam as cobranças e pedidos de favores. Mas o pior mesmo deve ser pra Santo Antônio. No desespero tem gente que até o faz de refém de cabeça pra baixo num copo d’água. Mesmo sobrando homem e mulher no mundo tem gente insatisfeita cobrando o santo por um amor. Pra dar conta do recado tem vezes que vale a máxima de: se você quiser que um trabalho seja bem feito, faça-o você mesmo.

Há certos mistérios que devem permanecer ocultos. Se expostos, podem causar tamanho impacto que nossas vidas jamais serão as mesmas. Por isso, com o advento dos smartphones, algum gênio também inventou a senha de proteção. Graças a esses quatro números que ainda somos capazes de sermos vistos como cidadãos íntegros e respeitados. Se todos soubessem o que se esconde por trás da senha de um celular, ninguém apertaria a mão de outra pessoa.

Candidatos políticos são como pilotos de Fórmula 1, só que ao invés de macacões estampados de patrocínios eles usam terno. É doação voando pra todos os lados. Direita ou esquerda, homem ou mulher, nada disso importa. O que importa é seu número na pesquisa e intenção de votos. Afinal de contas, todos adoramos um vencedor. E não há nada melhor que a gratidão daquele que apoiamos e ajudamos a chegar lá.

Tião do Fuzil nunca prometeu construir escolas. Ele também nunca prometeu aparecer no Congresso. Tião nunca garantiu que iria votar em qualquer matéria que fosse. Ele nunca prometeu que iria erradicar ou crime organizado. Tião nunca confirmou ou negou seus laços com a milícia. Nem nunca prometeu que iria valorizar o professor e reformar a saúde. Mas uma coisa é certa: o que Tião do Fuzil promete, ele cumpre.

Domingo é dia de eleição. Não bastasse ter que decidir o futuro do país, eles cortam a tua cervejinha, te fazem perder seu tempo de descanso precioso numa fila imensa, tomar patada de um mesário mal-humorado, sem contar a merda daquele papelzinho que parece que foi feito pra ser perdido. É um verdadeiro inferno. Tudo isso pra escolher o candidato com a melhor jogabilidade e o fatality mais maneiro.

A vida a dois é uma merda. E por mais que você se esforce, não há nada que você possa fazer quanto a isso. Tudo o que você faz podia ser melhor ou diferente. Comprou um cãozinho fofo? A pessoa preferia adotar um gato. Planejou férias no Havaí? Ela queria esquiar. Trouxe a mãe dela pra morar com vocês? Ela queria um asilo. Se matou porque não aguentava mais? Podia ter se enforcado ao invés de um tiro. O problema é você que ainda tenta.

O MMA é um dos esportes que mais conquista adeptos no Brasil. Combates disputados, produção caprichada, homens musculosos se engalfinhando e sunguinhas com patrocínios chamativos estratégicos são alguns dos motivos que ajudam a popularizar a luta. De ruim, só quando aquelas mocreias resolvem desfilar de biquíni pelo octógono. Mas voltando ao corpos esculpidos, há algo que fascina na visão de dois homens seminus e suados e brigando pela domínio absoluto um do outro. É perna pra um lado, agarração, submissão, saco na cara e muita fricção. É por isso que não é só a audiência que cresce, mas o número de academias e praticantes também.

O mundo corporativo é um ambiente cruel. A lei da selva impera, é todo mundo querendo foder o outro, e nem sempre só de forma metafórica. Se você der mole, o Anderson do Marketing leva teu cargo, salário, mulher e dignidade. E ninguém vai ter pena da você, pelo contrário, provavelmente eles irão dançar no seu túmulo depois que você se suicidar endividado e desgostoso. Pra sobreviver é necessário se impôr. Mostrar quem é o alfa, mijar no poste pra mostrar que é teu. Nesse caso, metaforicamente. Por isso a comunicação é um componente essencial para atingir seus objetivos. Suas palavras podem determinar seu sucesso ou fracasso. O importante é medir suas palavras e abusar das analogias e jargões. Quanto mais abstrato, melhor.

Uma transa é indiscutivelmente uma coisa boa. Mas deixando o prazer de lado, tem sempre a questão do desempenho que nos deixa grilados. O ângulo que você tirou a roupa não favorece, seu time perdeu, tá rolando uma onda de demissões esquisita no trabalho, o gato no canto tá te olhando e julgando... é muita coisa que pode atrapalhar a performance. Quem sabe uma opinião franca e honesta não resolve o problema?

Se tem um lugar onde todos sabem o seu devido lugar é na cadeia. Tem hora de trabalhar, hora de lazer, hora de dormir... é quase uma colônia de férias só que com mais chances de estupro e facadas. Pode parecer terrível mas há várias opções pra passar o tempo, comandar rebelião, organizar ataques do lado de fora, se vingar do X9, passar trote sequestro e planejar fugas. Nesse lugar onde o cigarro é dinheiro e as atualizações no Facebook são constantes, a camaradagem, respeito e tradição são as normas.

Nunca foi tão fácil voar de avião no Brasil. Pensando no número crescente de passageiros e os grandes eventos que o Brasil vai sediar, os governos estão se empenhando na construção de novos aeroportos. Mas claro que nem tudo é um mar de rosas. Como em toda obra, sempre tem uns probleminhas que surgem. Coisas bobas do tipo, empreiteiro exigindo uma propina muito alta, infra estrutura deficiente, empresa que faria o reboco de fachada, orçamento estourado ... enfim, nada que atrapalhe a sua viagem. O importante é o seu destino final, e não a forma que você chegou lá.

O Papa é uma pessoa muito solitária. Mesmo sendo um homem santo, ele ainda é um ser humano, e como todos nós, precisa de afeto e carinho. Alguém com quem possa jogar conversa fora, desabafar, jogar buraco, comer sorvete juntinho, assistir Sex & the City, enfim... alguém que seja a outra metade da sua laranja. Tudo isso, claro, com a aprovação de Cristo.

Todos nós temos um amigo ou tio que, entra ano e sai ano, insiste em repetir as mesmas piadolas sem graça. Mas dentre as categorias de piadola sem graça a que parece ser uma unanimidade é o trocadilho. Não importa a situação, ele irá encaixar uma piada tão merda que nem um sorriso amarelo você consegue dar. Para não incentivar esse comportamento nocivo recomenda-se evitar as seguintes palavras: Mario, Grapette, pavê, cuscuz, dado e qualquer outra que possa gerar um trocadilho. É para o bem deles.

A vida de um médico é repleta de desafios. Nessa profissão não existe espaço para frescuras. É todo dia encarando fraturas expostas, vômito, merda, todo tipo de fluídos corporais, coisas em cus alheios, pontos, cirurgias, mais coisas em cus alheios, pênis presos em coisas aleatórias e sangue... muito sangue. Quem é cagão não vai longe. Se bem que há sempre um jeitinho de se conseguir as coisas.

O casamento é a inauguração de uma fase nova na vida. É quando juntamos com aquela pessoa que mais amamos para viver dois, no máximo três bons anos, seguidos de uma vida inteira de rancor e ressentimento. É dar boas vindas para a estabilidade, rotina e monotonia, e adeus aos amigos, bebedeiras de final de semana, pegação do carnaval e a liberdade e coisas que você gosta em geral. Mas fora os pequenos pontos negativos, o casamento é um evento que irá te marcar para sempre. Você jamais esquecerá dele enquanto chora baixinho, sentado no canto do chuveiro, revivendo aquela lembrança boa de um passado distante.

O voto é o ápice dos direitos cívicos do cidadão e culminação da democracia. Bonito, né? Bom é isso que os políticos e o TSE querem que você acredite. Mas na verdade, votar no Brasil é foder-se ou se foder. É ter que escolher entre decepar membros do seu corpo, que parente salvar de um morte horrível enquanto te alimentam uma mistura de merda, caco de vidro e band aid velho. Tudo isso sem chorar, gemer ou reclamar. O pior não é sobreviver a essas humilhações e provações, é fazer a paz consigo mesmo e as escolhas que você fez. Repita a si mesmo toda a noite antes de dormir, "escolhi o menos pior". Vai por mim, ameniza um pouco.

Tá cada vez mais complicado pra quem dirige em cidade grande. É, avenida, beco, praça, rua, ruela e travessa pra cacete pra uma pessoa memorizar. Nem os taxistas, que sabiam tudo de cor, conseguem acompanhar mais. Ou o cara guarda nomes e direção de ruas ou os assuntos mais recentes do futebol, politica e economia ou as fofocas das celebridades que pegaram táxi com ele. É coisa demais pra uma cabeça só. Nesse caso, vale até uma ajudinha do passageiro.

Houve um tempo em que o jogadores de futebol davam respostas irreverentes nas suas entrevistas. Romário, Edmundo, Vampeta... esse tipo de jogador sincero e falastrão foi substituído pelo discursos engessados de assessores de imprensa. Quem não sente falta daquela honestidade visceral? Chega desses produtos de marketing! Cadê os jogadores de antigamente? Quero ver o cara dizer que não vai treinar, que finge que joga, que ele foi enganado pelo travesti, que não amarrou a mulher em uma árvore, que achou que era açúcar que tinham oferecido pra ele na festinha. Se bem que a imprensa tem sua parcela de culpa. O circo de hoje em dia inibe o jogador de se expressar como gostaria.

Flagrar a traição da pessoa amada é sempre um choque. Mas toda crise tem seu lado positivo. Ao flagrar o filho da puta, você tem certeza da falta de caráter dele. Não é sua palavra contra a dele, é sacanagem explícita na sua cara e o seu álibi pra espalhar por aí que ele tem pau pequeno e chora depois de gozar. A final de contas, uma imagem vale mais que mil palavras e não tem imagem que marque mais quem um flagra bem dado.

Terminadas as eleições e o candidato eleito mal tem tempo de comemorar. Com a chegada do novo ano, é época também de definir cargos e ministérios. Uma espécie de segundo natal para os políticos. Tem aquele partido que só aparece pra pedir um emprestado, aquele "aliado" que inferniza a vida, aquele ex-ministro que fala demais e o deputado puxa-saco que só conta piada merda. Sem contar aqueles que só aparecem bela boca livre. Como se faz o diabo para ganhar a eleição, cabe ao presidente a tarefa ingrata de tentar conciliar todos os diferentes interesses e partidos. E não há pior que lidar com o choro de birra de quem não gostou do presente.

A Roma Antiga deu ao mundo ocidental várias coisas boas: saneamento, estradas, vinho, bacanais... mas também trouxe outras coisas não muito boas, tipo aqueles números escrotos. É um festival de letras e tracinhos que dão uma pane na sua cabeça. Mas fica a pergunta: como eram as aulas de matemática? Eram juntas com as aulas de latim? Como que você sabia que estava diante de uma equação e não uma oração? Aliás, quem foi o gênio que teve essa brilhante ideia de colocar letras e números iguais? Infelizmente, isso são fatos que se perderam pela História.

Seu dia foi uma merda e você só quer dormir. Mas assim que você começa a engatar no sono, o seu par te acorda. A razão? Tanto faz. É cachorro latindo, uma fresta de luz misteriosa, a pia gotejando, o importante é não te deixar dormir. Pelo resto da noite, você, o otário, vai ter que escutar sobre uma coisa que pode ser resolvida amanhã de manhã. Isso se essa coisa de fato existir, porque pra foder com sua paciência, as pessoas inventam qualquer coisa.

Um pedido em um fast food deveria ser algo fácil: pediu, pagou, levou. Mas há aquelas pessoas que não gostam das coisas simples. Aparentemente, pedir um sanduíche e tirar os ingredientes que você não gosta é algo muito complicado que requer ajuda profissional. Por causa de um verdinho que desagrada seu paladar refinado, o babaca segura todo mundo com fome na fila. Vai ver ele gosta de ouvir que seu lanche é “especial”.

As pessoas hoje em dia se apegam muito as coisas. Por alguma razão, alguns se acham donos de coisas que são de uso coletivo. Lembra do orelhão? Sempre tinha aquele filho da puta de sacanagem jogando conversa fora. Ele sabia que você precisava usar, mas mesmo assim ele não desligava aquela merda. Tem aquele que não sai do aparelho na academia e ainda te olha atravessado. O que se recusa a entregar o relógio, mesmo com uma arma na cabeça e até aquele que pára de falar contigo só porque você comeu a mulher dele. Pior mesmo é quando querem dar pitaco na sinopse que você tá escrevendo. Porra, é minha, eu que tô escrevendo e coloco o que eu quiser! Não fode!

O sonho é aquele momento íntimo e gostoso, que, longe dos olhos de todos, nos entregamos aos nossos desejos. No mundo onírico, a realidade é objeto da sua criação, você pode voar, ter o que quiser, marcar o gol decisivo do seu time, comer a sua cunhada gostosa e até curtir um pôr-do-sol com o Bruno Gagliasso, sem camiseta, que ninguém irá te julgar. Nos sonhos não tem conta pra pagar, chefe pra te cobrar ou cônjuge pra te encher o saco. O foda é que quando você acordar, ele ainda vai estar ali do seu lado peidando e roncando.

Quem não guarda boas lembranças da escola? A professora carinhosa, os amigos reunidos, a merenda gostosa. É nesse microcosmo da sociedade que desenvolvemos nossas habilidades sociais. Ou seja, é lá que aprendemos as picaretagens da vida: bullying, fraude, evasão, mentira e extorsão. A única graduação que você carregará pela vida é a formação de quadrilha.

Em uma briga de casal, a impulsividade e a raiva tomam conta do bom senso e a razão. No calor do momento somos capazes de coisas que jamais imaginaríamos. Atire a primeira pedra quem nunca xingou o outro de tudo quanto é coisa, atirou objetos ou colocou fogo na casa quando a pessoa estava dormindo. Não leva mais que um segundo para um amor de conto de fadas se tornar um ódio daqueles que levanta audiência de novela. Mas no final, quando bate o arrependimento, o amor sempre volta a florescer.

Viajar de avião, hoje, é sinônimo de estresse. Você é prensado numa poltrona que claramente não foi projetada para acomodar um ser humano, fica apertado que nem sardinha entre outros tantos, sem nada pra te distrair além do choro de uma criança chata. É quase como um pesadelo. A diferença é que nos pesadelos voamos mais rápido.

Já notou a soberba das pessoas que se oferecem pra pagar a conta? Repara na arrogância do filho da puta. As caras, bocas e gestos, como se fosse um rei dedicando seu tempo e graça a nós, meros mortais. Quem esses babacas pensam que são? Eles acham que tão fazendo caridade, é?! Quero ver se esse merda tem coragem de pedir e pagar essa conta na minha cara. Deixa ele ver só...

A tragédia do homem moderno é tocar uma obra. Ao invés da esperada sala de TV ou quarto de criança, você é jogado num pesadelo que envolve vazamentos no vizinho, arquitetos delirantes, empreiteiros ardilosos, pedreiros folgados e poeira, muita poeira. Não serão paredes que irão subir, mas a sua pressão e o risco de um infarto fulminante.

Vale tudo para garantir uma transa. Quem nunca mentiu sobre quem somos, achou graça em coisas chatas, fingiu que assiste novela ou que curte Jorge Vercilo? O problema é que depois da gozada vem aquele momento de clareza e sobriedade, e você se toca que aquela pessoa já tá com a conchinha armada do seu lado.

Nesse mundo corrido de hoje, um casal corre o risco de deixar a intimidade de lado. Afinal de contas, quem tem cabeça pra foder nessa vida se a vida está sempre fodendo com a gente? Mas como sexo é vida e o tesão imprevisível, chega uma hora em que transar é inevitável.

Bula de remédio, propaganda, instruções no cinema, obituário, créditos de filme, filho dos outros, DR, Rede TV, horário político, filipeta, padre em casamento e hora do Brasil. O que tem de comum entre eles? Descobriu? Bom, melhor prestar atenção então.

Curriculum Vitae Vaga: Roteirista Função: Criação de sinopses Objetivo: Captar e transmitir aos espectadores a essência e temática do vídeo. Espero dessa forma trazer leveza e alegria para a vida das pessoas. Experiência anterior: Produzia críticas e ensaios em fóruns e seções de comentários online. Administrador de páginas do Orkut. Qualidade: Capaz de digitar, comer, dar um dois, assistir à vídeos e comentar em redes sócias simultaneamente Defeito: Perfeccionista.

Um primeiro encontro é sempre tenso. Afinal, são várias escolhas que podem dar errado. Primeiro tem o programa em si. Algo casual? Você parece desleixado. Formal? Pretensioso. Ir de carro? Vai beber então é irresponsável? Táxi? Broxante. Deveria pagar a conta? Sexista. Dividir? Fodido. Não é à toa que todos representamos um papel ao sair com alguém. E não é a toa também que tem tanta separação por aí.

Qual é a única coisa melhor que uma versão original? Um remake e uma sequencia! Seguindo a tradição, o Porta lança seu segundo Especial de Natal – O Velho Testamento. Dessa vez, Abraão, Noé, Moisés e suas turmas de Hebreus enfrentaram aventuras e desafios para provarem seu valor a Deus. Preparem-se para um especial repleto de comédia, drama, fé, superação, assassinato, traição, intriga e claro, uma participação especialíssima do aniversariante. Não perca!

Papai Noel é tudo de bom! Quem é que não gosta daquele bom velhinho alegre, bondoso, gentil, acolhedor, carinhoso, cheiroso, quentinho... quer saber? Acho que vou dar um pulo no shopping que esqueci de comprar uns presentes...

O que pode ser melhor que um cara aleatório tocando sua campainha do nada, pra te falar uma porrada de coisa religiosa que você não sabia, que você tem que abdicar de bebida e sexo, pedindo uma doação, enquanto você fica na porta de cueca, com sono, sem entender nada? Um cara que faz isso tudo pra te levar umas verdades.