Existem algumas formas de atingir o estado de contentamento pleno, paz de espírito e clareza de pensamento, também conhecido como Nirvana. Por exemplo: 1) Ter o hábito da meditação. 2) Complementar com a prática da yoga. 3) Ouvir Smells Like Teen Spirit. 4) Dois virote de cachaça, TOU, TOU! 5) Tomar chá de fita em Mauá. 6) Fio-terra. 7) Punheta. 8) Jejum e oração.

As pessoas falam muito na internet que precisam de um pix de 5 mil reais, boletos pagos, um cafuné ou aquele "oi" da morena pra serem felizes. Mas se você é brasileiro, apenas ser deixado em paz já basta.

Relacionamento é esquema pra vender presente no dia dos namorados, aumentar a fila do Coco Bambu e sustentar o comércio de aliança. Afinal, quem acha legal usar uma rodela de metal que aperta o dedo pra provar algo para a sociedade?

Trabalhar na mesma empresa que o João Vicente e ter grupo de zap com ele só pode ser um sinal de que vamos nos casar. Tá muito claro, olha: outro dia mesmo ele mandou um “ok” na mensagem que escrevi. Cara, ele tá tão na minha.

É muito difícil ter que carregar uma arma de fogo potencialmente mortal, pesada, que dá coice quando disparada, que pode ferir a mim e aos meus familiares graças a minha própria negligência, apenas para suprir a necessidade de uma referência saudável de masculinidade. Ninguém fala sobre a frustração do homem armado. Fica aí a dica, Tiago Iorc.

Doutor, minha vista está mais embaçada que um show de reggae em São Tomé das Letras. Achei que a janela estava aberta, dei de cara no vidro. Achei que ia num encontro com o crush, era palestra de esquema de pirâmide. Achei que vi um gato na rua, fiz carinho num saco de lixo. Achei que era bonito, mas só a minha mãe concorda.

Olha, eu super entendo que você tem nojo de sangue, mesmo que seja algo com que eu tenha que lidar todo mês, que é super natural, que faz parte do ciclo reprodutivo de todas as mulheres que você prefere ignorar. Nem todo mundo precisa curtir fazer o "Drácula" na cama, tá de boa. É por isso que eu resolvi abordar esse trauma com você de forma diferente, eu reguei o tomateiro com meu sangue menstrual todo mês e agora você está comendo os tomates na salada. É lindo o ciclo da vida, tá vendo?

Viver num ambiente totalmente longe dos paparazzi, poder andar sem seguranças e sem tirar fotos com desconhecidos que tem bafo deve ser uma delícia, né? Infelizmente o João Vicente não conhece essa realidade.

Atenção às metas do mês: vender 200 cópias do audiolivro "A Arte da Guerra" lido pelo Sérgio Mallandro; 4 apresentações a capella do Pedro Sampaio; e responder a todos que dizem que "o Porta já foi melhor", de forma criativa e no tom de voz da empresa. Aquele que cumprir todas ganha um boneco do Bournoutinho em crochê e duas crises de ansiedade.

Olá, a gente deu match no aplicativo ontem, tudo bom? Será que você poderia atualizar o seu Linkedin com seus últimos relacionamentos? Acho que ficou faltando nomes, data de começo e término, motivo de saída. Também seria legal colocar as recomendações das exs, com aquela tabela de prós e contras. Ia ajudar bastante a análise do seu perfil pelo meu psiquiatra.

Encontro em cinema, com pipoquinha e sorvete, é coisa de adolescente. Adulto não tem tempo pra isso. O negócio é date na UPA, encontro na fila do banco, excursão pra fazer pesquisa de preços nos mercados do bairro. De corre em corre já dá pra conhecer todos os prós e contras do crush.

Pegue a manteiga e dê uma lambuzadinha Pegue a manteiga e dê uma lambuzadinha Não é nada disso que você está pensando Não é nada disso que você está pensando É dessa maravilhosa iguaria que eu estou falando.

Na hora que o avião balança de jeito, ateu lança um louvor do Kleber Lucas, crente pede pra Maria passar na frente, flamenguista abraça vascaíno, rockeiro canta Anitta, pessoal perdoa dívida de cunhado, chifrado perdoa amante e hétero mama uma rola, não necessariamente nessa mesma ordem.

Amigo, estou aqui. Amigo, estou aqui. Se a fase, é ruim… E são tantos problemas que não tem fim. Faça uma terapia e esqueça de mim. Mas sim, amigo, estou aqui.

Sair todo fim de semana pra pegar fila pra comer é uma "outbackada". Uma "aeroportada" é quando você paga três vezes mais caro num pão de queijo. E postar o vídeo na hora errada é uma "estagiarada", coisa que eu já fiz e espero que ninguém perceba.

Daniel Day-Lewis insistiu em usar cadeira de rodas e ser alimentado na boca para entrar no papel em "Meu Pé Esquerdo". Lady Gaga falou com sotaque italiano por nove meses enquanto filmava "Casa Gucci". Jamie Foxx colava os olhos para viver o deficiente visual Ray Charles em "Ray". Para entrar no papel de demônio, figurantes de igrejas evangélicas só precisam viver no Brasil.

Héteros: Onde vivem? Como se comportam os últimos espécimes a viverem soltos na natureza? Do que se alimentam? O que aconteceu com essa raça que caminha a passos largos para a extinção? Segunda no Porta dos Fundos.

Quando é bebê, chora. Quando cresce, mexe em tudo e pede cartolina às 23h de domingo. Adolescente, sai de casa e enche a cara de droga. Jovem, mata aula da faculdade pra jogar LOL. Com 30 anos, o problema é quando não sai nunca de casa. Mais velho, se recusa a pagar seu plano de saúde. Mas ter filho é uma benção, viu?

Dizem que pai é quem cria, mas mesmo assim Jesus largou a carpintaria pra se dedicar ao projeto do Outro Pai. Complicado.

Já dizia Provérbios 14: "A fofoca sábia edifica o lar". Corre pela boca miúda ali no Mar Morto que as filhas de Ló embebedaram o pai e as coisas ficaram esquisitas ali na casa deles. E o Davi que anda pra cima e pra baixo com aquele menino Jonatas? Aí tem! E Oséias que levou chifre mas deixou esposa voltar em casa? Babado fortíssimo.

Nas férias da mãe moderna, o pé na areia é como o porcelanato frio, as lanchas são como os assentos descartáveis e as ilhas paradisíacas como os rabiscos da porta do reservado.

Boceje se você bocejou vendo este vídeo.

Bancário de criptomoedas, curador de NFT, editor de reels, apresentador de podcast polêmico, redator fluente em emojis, estilista de skins para Fortnite, moderador de grupo no Zap. Escolha já a sua carreira!

Cabelo despenteado? Messy hair. Roupa rasgada? Tendência destroyed. Parede no reboco? Conceito. Roupas antigas? Vintage ou thrifted. Banco de cimento? Estilo industrial. Se enrolar no cobertor? Boho style. Catuaba e Corote? Cool.

Apesar de ser conhecida na cena clubber com suas performances na perna de pau e respondendo pelo nome de Capivara Distópica, ela se chama Maria do Socorro e inclusive foi batizada. Em Aparecida do Norte! Abafa.

Quando um assassino sádico começa a espalhar o terror por Gotham City, uma trilha de pistas enigmáticas faz Batman mergulhar no submundo do crime, investigando até encontrar o verdadeiro mal que assola a sociedade: bilionários.

Ninguém interage nos nossos vídeos melhor do que você. Na moral, o resto é lixo perto do que você faz. Sempre comenta algo engraçado, elogia, curte. Quer ver? Comenta aí, manda o vídeo pra todos os amigos! Quer ver como você, sozinho, consegue mais 100 views pra gente? Não vem com papo de modéstia, tu é um fenômeno. O Neymar do engajamento, a Rebeca Andrade do algoritmo, o Ítalo Ferreira das ondas do hype.

Achou ela? Não. Tá com tempo? Tô. Olha, olha, olha o perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Cadê geral? A festa acabou total.

Procura-se portal para o universo paralelo em que as coisas realmente começaram a melhorar depois da Copa de 2014, tal como prometeu o Petkovic. Nessa realidade alternativa, a Lady Gaga veio fazer show no Brasil, a seleção não perdeu de 7 a 1 e eu tenho um romance tórrido com o Michael B. Jordan. Por favor, pago à vista!

Desvantagens do ar condicionado da empresa: tremores, falta de circulação sanguínea nas extremidades do corpo, dormência, cansaço, lentidão, desaceleração dos batimentos cardíacos, dificuldade de respiração, sensação de queimadura, perda de consciência, parada no funcionamento dos órgãos. Vantagens do ar condicionado da empresa: você não paga a conta de luz.

Uma curiosidade dos bastidores desse vídeo é que o Gregório comeu meio mamão em casa antes de ir pro set. O Tabet pulou mais uma vez o dia de perna na academia. A moça da maquiagem comprou uma base e percebeu que já tinha outra igual. Nesse mesmo dia Fabio Porchat mandou uma mensagem para o Paulo Vieira, que não respondeu. E o contrarregra terminou com a namorada.

Por que não resgatar o antigo hábito de "beber o morto", que é tomar uma gelada lembrando das grandes histórias do falecido? Pra deixar a coisa mais moderna, podemos também "churrascar o morto", "sextar o morto", "dar grau na moto pro morto", "tacar streaming no morto", tudo para demonstrar aquele afeto por quem se foi. #portadosfundos #publi #BebaComModeração Não compartilhe esse conteúdo com menores de 18 anos. A venda e consumo de bebida alcoólica são proibidos para menores.

Estava vendo a GloboNews outro dia e vi uma ótima notícia: pelo jeito que as coisas andam não vamos precisar fazer mais planos pro futuro, vai tudo acabar mesmo!

Muitas almas ficam presas na Terra, apegadas à uma existência que já se encerrou. Não conseguem se desligar dos lugares e das vidas que levavam. Geralmente o que as mantém vagando pelo mundo físico é uma forte sensação de ter deixado algo pendente enquanto eram vivos. Tipo sair de casa e ter que voltar pra pegar a bosta da máscara.

Fernanda Montegro foi presa esta manhã por não morar na Central do Brasil como demonstra o filme homônimo. Juca de Oliveira e Sérgio Guizé também terão seus DRTs cassados após investição concluir que eles não eram anjos de verdade na novela Saramandaia.

Oi, eu sou a Dívida! Oi, eu sou o Desespero! Oi, eu sou a Dureza! Juntos somos o DDD! DDD uma migalha de alegria pra gente. Se você não der like e compartilhar esse vídeo, a gente não vai parar de chorar e um dos D vai virar Desemprego.

Putz, cara, que nojo! Na moral, não faz mais isso. Pode peidar, pode arrotar, pode cutucar os dentes com um fio de cabelo, pode deixar cueca freada no chão, largar absorvente usado aberto bem no topo da lixeira, pode pegar chiclete colado embaixo do banco de um 947 Pavuna x Coelho Neto, botar na boca e mascar, mas não espirra não, mano!

Volta, demônio Que o pastor vem expulsar Mamãe foi pra oração E papai foi consagrar Fica, demônio Preciso de você Se não a audiência vai cair na TV.

Tirar um aluguel da cartola, conseguir um empréstimo consignado mesmo com o nome sujo no SERASA, convencer a sogra tirar uma moto pra você no cartão dela, manter uma família com o salário de professor. O brasileiro é capaz de façanhas inimagináveis!

Tanto se ouve que só quem pode julgar é Deus, mas será que você está pronto pra ouvir esse julgamento? No The Voice do purgatório, você viraria a cadeira pra você? No Masterchef do céu, tens tempero suficiente para ser aprovado?

O happy hour é um momento sagrado do proletariado brasileiro. Nele não são permitidos: assuntos de trabalho, falar de job, começar brainstorm, fechar projeto, transformar em reunião de boarding e fazer kick-off. Beber cerveja, falar mal do chefe e beijar colega de trabalho, isso pode.

vir·gem, do latim virgo. Que ou quem nunca teve relações sexuais. Aquele que está intacto, nunca foi explorado. Signo do Zodíaco, entre Leão e Libra. Seu primo que joga Pokémon GO. Aquele cara de meia idade que usa camiseta por cima da camisa de manga longa e all star.

Tem decisões na vida que não tem volta. Por isso é muito importante pensar bem antes de fazer uma escolha: feijão por cima ou por baixo do arroz? Ligar ou não pra Tia Cristina que fala mal da família toda? Ir ou não no churrasco de reencontro do terceirão? Tudo tem seu preço...

Ainda tem gente que acha que homem não se compromete com nada! Claro que se compromete. Desde que envolva mais dez outros homens, uns sem camisa, um cooler lotado de cerveja ou um bar depois... Sem hora pra chegar em casa, deixando ele o máximo de tempo possível longe de sua casa, de sua família, sem assumir nenhuma tarefa doméstica, muito menos com seus filhos. Aí sim.

Não me interessa se estou em perigo, se a casa está sendo roubada, se o dragão é muito bravo, se a milícia está pedindo taxa extra, se o Leonardo DiCaprio está tacando fogo na mata aqui do lado, se o Pedro Sampaio está organizando uma suruba com a IZA e me chamou pra participar. Simplesmente não me acorde!

Miguel Villela Marinho Saldanha (São Paulo, 15 de maio de 1983), mais conhecido pelo nome artístico Mig Poeta, é um rapper, cantor, letrista e compositor brasileiro. Revelado em trabalhos junto ao projeto Poesia Orquestrada, é considerado um grande nome da nova safra de rappers. Sua obra traz mensagens engajadas, nunca deixando de endossar lutas como a da não-taxação de grandes fortunas. Seu nome artístico leva o apelido "Mig" dado por sua avô, a socialite Ligia Villela Saldanha.

Do terceirão pra vida! Vamos marcar o encontro sim, assim que o Pedro voltar da peregrinação. Marta também teve filho agorinha, melhor esperar. Final do ano Thiago vai pra Grécia, se for antes disso, tudo bem. Lembrando que Paulo tá fazendo mestrado, ele tem pouquíssimos fins de semana livres. Todo mundo come churrasco? Não? Peixe e pão, então. Madalena tem alergia, gente. Pode levar criança? Só Lucas tem uns vinte.

"A mesma mão que aplaude é a mesma mão que vaia." - Carlinhos Bala, futebolista.

Lá vou eu, lá vou eu. Misturar droga e bebida. No carnaval tô louco. Feliz, eu tô solto na pista. Vem, amor! Vem... vamos geral se beijar. Vem nessa pra extravassar. Botar pra fora o tesão. Sai pra lá, depressão. Vem, vem vem, vem... Pra ser feliz. Hoje eu vou perder a cabeça. Eu vou pegar geral! O copo com MD rodando entre o povo, a gente vai chapar à rodo!

Vende-se excelente apartamento, espaço amplo tipo loft, 3m x 3m, no estilo industrial totalmente no cimento queimado, sem manchas no piso. Inclui uma privada e uma janela gradeada próximo ao teto. Paredes grossas, aparência totalmente insuspeita. Bem localizado, ao lado do escritório do crime e apenas cinco minutos do moto táxi. A vizinhança é bem tranquila: tem presidente, ex-prefeito e vereador em prisão domiciliar também. Ótimas condições de pagamento.

Diarreia fulminante, sequestro relâmpago, uma viagem de ônibus de 5 dias do Rio Grande do Sul ao Ceará, pegar chikungunya, tentar fazer amizade com um pinscher, cair no Rio Tietê, levar golpe no zap e perder 3 mil reais, assistir Centopeia Humana - Versão do Diretor. Essa é a lista de coisas mais agradáveis do que um comediante interagir comigo no teatro.

Se você pudesse voltar no tempo e interagir com apenas uma pessoa, você ia preferir óleo de massagem comestível sabor morango ou a boa e velha bala Halls preta?

Se engana quem acha que as igrejas são locais livres de opressão. Fiquem ligados em práticas como a Pazdecristoing, quando o Pastor obriga todos os fiéis e se cumprimentarem contra a própria vontade. Também tem a Labaxuring, quando o Espírito Santo muda o idioma falado por uma pessoa para que ninguém mais a entenda.

Os 14 milhões de desempregados no Brasil coincidem com a expansão do MCU. Coincidência? Acho que não.

Que os taxistas têm um dialeto próprio não é novidade. Agora, que BI BI BIIIIII BI BI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BI eu aposto que você não sabia.

Samanta, minha filha mais velha, tá perdendo muito cabelo. Não sei mais o que faço. Já hidratei, fiz fortalecimento, coloquei várias misturinhas caseiras, até apelei pra produtos químicos e nada. Já pensou que desastre se ela perde aquela cabeleira linda que sempre teve? Estou muito preocupada, até levei no pediatra, mas ele me expulsou dizendo que não atende samambaias. Que preconceito idiota.

Homens suados, trocação liberada, tudo no sigilo, tudo no esquema. Não é dark room, é apenas o clube da luta.

Tá tudo tão ao contrário que hoje vemos uma Ruth brincando no parquinho. Um Geraldo dando os primeiros passos. Bento, Joaquim, Aurora, Sebastiana, Bartolomeu no prézinho, parecendo a escalação de um time de bocha.

Um padre, um rabino e uma blogueira entram num bar. Quem é expulso primeiro? A blogueira que deu sermão em todo mundo, fez um DIY, um tutorial de trança e reclamou que a cerveja não era orgânica.

Estava triste por tudo que tinha acontecido naquela semana: perdi o emprego, minha mulher me traiu, meu carro quebrou, o show da minha banda favorita foi cancelado, nada mais parecia fazer sentido. Mas aí vi uma aparição bem na minha frente, um espírito iluminado que resumiu tudo que eu precisa ouvir naquele momento. Esse homem era ninguem menos do que Pedro Scooby, me dizendo: “A vida é irada, cara!”

Aquele clima gostoso de final de temporada. Todos se vestem à caráter, comem comidas temáticas, vira festa. Não deu muito certo naquela última série medieval, João acabou cortando o braço do Jaime com uma espada e a Danielly botou fogo na casa inteira pra gente entrar no clima, mas resolvemos tentar de novo. Que mal vai fazer?

Uma puta ideia foda, mêo! Pode deixar que vou tocar esse job ASAP. Mas como aqui em Sampa a gente precisa crescer o business, meu fee tá saindo a 300.000 cruzeiros a hora, beleza? Amigos paulistas, negócios à parte.

Pra namorar comigo tem que ter agilidade, pra beijar essa boquinha tem que ter disposição. Dá pra assoviar, chupar cana, fazer o imposto de renda, correr 5km, comer um misto quente, entregar a segunda parte do TCC, passear com o cachorro, escrever uma carta pro Papa, rir de cinco memes da Inês Brasil, fazer almoço vegano pra minha tartaruga, e ainda nem são 12h. Só não dá pra assistir série sem mim, aí o bicho pega.

No GTA da vida real, assaltar banco é uma terça a tarde no Rio de Janeiro, bater num idoso é o que todos que ainda assistem o programa do Silvio Santos querem fazer, e tiroteio com bazuca é o dia a dia de quem passa na Marginal. Quem precisa de videogame se você pode apenas morar no Brasil?

Pô, manjadão já esses golpes de zap. Já chega pedindo dinheiro, não dá nem um boa noite, não convida pra sair. E aquele que fala que a pessoa tá vendendo móveis pra uma amiga? Nem se esforça pra fazer umas fotos maneiras, não coloca um armário Itatiaia bonitão, parece que usaram uma Cyber Shot na cozinha do Castelo Rá-Ti-Bum.

Mas por que teste cego? Vocês acham que pessoas com deficiências visuais não conseguem avaliar bem a qualidade de um produto? Como um teste seria ou não PCD?

Manual de instruções para uma feijoada segura: use luvas de borracha, retire todos os itens inflamáveis da cozinha, utilize uma colher de pau com um cabo de no mínimo 2 metros, ligue pra sua tia Maria e peça pra ela fazer.

O mundo se divide entre dois tipos de pessoas quando isso aqui chega no WhatsApp: ▷ ||||||||||||||||||||||||||||||||||||| 19:03 Os que abominam e os que se inscrevem no canal, ativam o sininho para receber as notificações e assinam o Apoia.se para receber conteúdos exclusivos antes de todo mundo, além da newsletter no e-mail e acesso ao grupo de discussão no Telegram.

Clinch, no boxe, é uma forma de livrar-se de uma sequência de ataques desferidos pelo oponente, imobilizando os braços do mesmo com um abraço. O lutador prende os braços do outro sob o seu próprio braço e eles aproximam seus corpos. Os peitorais se encontram, a pele suada de um cola na pele suada do outro. Com o rosto no pescoço do rival, sentindo profundamente o seu odor, enquanto este se delicia com a respiração no... Caramba, me perdi. Estava falando sobre o que mesmo?

Ouvi dizer que tem uma vaga de padre aberta no Rio Grande do Norte, alguém interessado? Seguem os requisitos: Gostar de ler. Latim básico. Não se chamar Júlio. Respeitar mulher casada e homem casado. Interessado em Filosofia e Teologia. Saber rezar o terço e demais liturgias. Não fazer missa demorada. Aptidão para a escuta ativa (e passiva às vezes). Crer em Deus é opcional.

Após meses de planejamento, a Polícia Federal deflagrou a Operação "É Preciso Aceitar Que Não Dá Mais Pra Separar As Nossas Vidas" hoje pela manhã. Como resultado, o agente Carlos Sampaio foi apreendido em meus braços.

O número de mortes violentas da comunidade LGBTQIA aumentou 33% em um ano no Brasil. Somos o país que mais mata pessoas trans e travestis em todo o mundo há 13 anos. E ainda tem gente ignorante que acha que esse grupo está sendo favorecido pela sociedade. Depois toma um tiro no cu e não sabe por quê.

Levantou-se Jesus, ouvindo isto, e disse aos que o seguiam: Em verdade, em verdade vos digo que resto de comida na pia, cabelo no ralo e unha encravada não contem comigo pra nada!

Vício. Substantivo masculino. Costume supérfluo, prejudicial ou censurável. Dependência que leva ao consumo irrefreável de algo. Eu, por exemplo, sou viciado em assistir vídeos do Porta dos Fundos. Minha mãe é viciada em potes da Tupperware. Já o presidente do país é viciado em andar de moto e jet ski. Ele não consegue se conter.

Dicas de respostas para agitar a relação com o seu vizinho com quem você só troca poucas palavras: Não tá tudo bem, minha hemorroida estourou. Tá tudo bem sim, comi sua esposa ontem e tô relaxado. Tá tudo mais ou menos, percebi que se o homem não fizer nada para conter a emissão de gases poluentes advindos de combustíveis fósseis, a Terra vai aquecer e o nível do mar vai subir, criando um colapso em várias cidades do mundo com milhões refugiados climáticos. Continuem nos comentários!

Era uma vez um reino encantado muito distante, onde vivia uma linda jovem com longos cabelos dourados e um belo sapatinho de cristal. Reza a lenda que essa moça, a princesa Thallarica, usava todo seu charme para encantar os homens casados da região e destruir seus relacionamentos. E mais uma vez uma história foi criada para passar pano pra macho e criar rivalidade entre mulheres.

Ontem encontrei um hipnólogo na rua e o cara tentou me hipnotizar, mandou eu agir como uma galinha, comer cebola crua pensando que era maçã, essas coisas bem clichê. Tudo uma mentirada, o cara era claramente um charlatão. Bom, deixa eu ir, passou uma kombi aqui perto e eu acabei de adotar 30 filhotinhos por apenas 10 reais!

No aeroporto da vida, deixar eles voarem sozinhos é um ato de amor.

Oi, aqui é Zé, o Prevaricador. Venho por meio desta declarar que em nenhum momento entrei no corpo do Presidente nem de seus filhos, muito menos daquele advogado doidão ou do ex-ministro da saúde que largou a galera sem oxigênio ao Deus dará. Trabalho sempre com muita ética, nunca negociei vacina pelo dobro do preço. Aqui no Inferno certas coisas possuem limites, aí na Terra é outra história.

A arte milenar teatral apresenta uma situação e desperta sentimentos no público a partir da dramaturgia. Para Stanislávski, o ator atinge seu ápice cênico quando consegue interpretar com naturalidade, como no filme Tropa de Elite. Já para o alemão Brecht, o estranhamento e a quebra de expectativas fazem parte da entrega do artista para a obra, que é igualzinho como acontece nas novelinhas do Kwai.

Um combatente másculo Ah, com M maiúsculo Vejam só os meus músculos Com arrego eu cultivei Meu fuzil é cirúrgico Tá raspado o seu número Com mil pedaços biônicos Do desmanche eu peguei

Que mania de perseguição, hein! Tá óbvio que essa não é pra vocês. É para outro grupo de humor brasileiro que começou na internet, fundado por 5 homens, brancos, héteros e que está fazendo 10 anos em 2022.

A gasolina aumentou? Agradeça, pois as ruas estão mais seguras, o ar mais limpo e o barulho das cidades mais controlado. Vamos vibrar na positividade, tudo tem uma razão de ser. Se a gasolina bater R$ 10, o Brasil vira a Suécia!

Sinta-se em casa mas lembre-se que eu guardo as cinzas da minha avó numa sacola do Guanabara no meio da mesa da sala, ao lado de algumas bordas de pizzas duras e da coleção de meias roídas pelo meu cachorro, que aliás costuma mijar pelo apartamento todo livremente e montar nas visitas.

Vai um tchunflay. Desce um bandecley no capricho. Um castunfo pra viagem, com canela! Um tchóvis na chapa com togles na saída. Suco de morgalhama de 500 batido com açúcar. Dois robson viajando, sem cebola!

Já que a minha meta como estagiário é trabalhar o suficiente para que o Porchat leve os amigos novamente para o arquipélago caribenho de San Blas, agora sem perrengue, eu vou fazer isso enquanto acompanho a saga de um jovem que sonha em se tornar o ninja líder de sua vila sim.

Amar o próximo. Ok, mas quão próximo? 3 metros? Até a esquina? Ou 5 km? Seria na verdade um recado para nunca voltar com o ex? Já são 10 anos esperando Deus ser mais específico nessas orientações.

Olha o título de eleitor do Zezé Será que ele é? Será que ele é? Será que ele hasteia a bandeira do Brasil Será que ele já foi pra Cuba Parece que é simpatizante do calça justa Mas isso eu não sei se ele é.

Gorilão, Peçanha, Mario Alberto, Kibe, o do Flamengo, o careca do Porta, o isentão, o patrão exigente, o cara que tá capinando mato na internet desde antes dos influencers milionários do Tik Tok terem nascido. Dizem que é um pai amoroso, dedicado, trabalha muito, é super antenado e vive descobrindo novas tendências e talentos, mas eu não sei mais detalhes porque ele me bloqueou no Twitter.

Fluente em rachadinha, com experiência em repassar pagamentos divididos em valores baixos. Moro longe, administro uma pequena loja de picolés. Cor favorita: laranja. Creio ser apto para a vaga.

Apenas mais um político tentando te convencer que ele tem mãe.

Meu filme favorito? Não sei. Uma banda? Sei lá. Minha posição política? Sentado. Gênero? Suspense. Sexualidade? Inexistente. Meus pronomes? Não me chame.

Desde que o mundo é mundo, homens precisam caçar seu alimento. Muito antes da domesticação de animais e da prática da agricultura, só se alimentava quem partia para emboscar o almoço, correr riscos e talvez até disputar carniça com urubus e hienas para ter o que levar de volta pra tribo. Nada muito diferente da quarta da carne do supermercado, com sambiquira a R$ 4,49, limitado a dois pacotes por cliente.

Dizem que uma relação duradoura entre um homem e uma mulher deve ser baseada no respeito, mas para vencer certos desafios da convivência, só mesmo sendo o último romântico.

Carlinhos Avelar narra a trajetória do grupo de humor Porta Dos Fundos nessa uma década de existência.

Sorte mesmo é encarnar na Terra como um gato doméstico. Só comer e dormir 18h por dia, com o único compromisso de usar corretamente a bandeja higiênica. Agora é muito azar ser o Greg, que pela terceira vez caiu nesse fundo verde sem ter ideia do que está fazendo. Tem gente que não nasceu com sorte na vida.

Uma boa propaganda usa criativade, estímulos visuais, linguísticos e sonoros para apresentar uma ideia ou produto. Nela você também pode verificar os benefícios e vantagens em adquirir certo bem ou participar de um grupo. É tipo quando seu primo te leva pro bar pra convencer a ir na pelada de domingo de manhã, que ele vai escondido da esposa porque ela tem ciúmes da Carlinha que vende churrasquinho no campo. E aí mesmo você recusando, ele te dá argumentos, te conta histórias e te faz cair nessa, que provavelmente vai acabar com seu casamento e com metade da família, sabe?

Nada como a sexta-feira. O último gás no trabalho, a esperança renovada, o vislumbre da iminente liberdade. Cargas de endorfina, serotonina e libido invadem o corpo. Já podemos ouvir o som daquela risada alcoolizada, acompanhado do tilintar dos copos de vidro, a música que embala brincadeiras bobas e gostosas na mesa do bar. O dia é mais leve e a noite promete. Ou não.

Quem fala muito nada faz. Com diz o ditado, calada vence!

Nem sempre coisas que nunca foram vistas dividindo um mesmo espaço quer dizer que algo está sendo escondido. Sabe o que também nunca estiveram juntos no mesmo lugar? Eu e minha vontade de trabalhar. O Romero Britto e o bom senso. Seu cartão de crédito e o limite. Minha prima e o TCC dela pronto.

É, filhão, se depender da mamãe aqui a sua vida será pra sempre um Toddynho gelado. Até porque ninguém sabe preparar daquele jeito que você gosta como eu!

Idade: 26 anos. Altura: 1,83m. Pau: 18,5cm. Bumbum durinho. Fotogênico, fico bem na selfie sem filtro. Harmonização facial e corpo em dia. Não fiz Wolf, mas tenho o Zap dele.

Carla, a gente precisa terminar. Não dá mais. Tive que fazer isso via sinopse porque toda vez que eu tenho conversar, você me ameaça com uma paçoca porque sabe que sou alérgico. Por favor, vai ser melhor para nós dois. Espero que entenda.

Depois de apelar para um bom papo, ligar pra mãe, bloquear no Zap, mandar indiretas no Face, passar trote, colocar o nome na boca do sapo, enviar um pacote de fezes e ainda assim a questão não se resolveu, talvez seja mesmo a hora de partir pra porrada.

Vou porque quero, volto porque já estou completamente viciado na sensação de euforia causada pela liberação de adrenalina na minha corrente sanguínea. Isso e as cebolas gigantes crocantes.

Você está com sono, sono, muito sono. Escuta somente o som da minha voz. Suas pálpebras pesam uma tonelada. E dormiu! Agora, quando você despertar, vai sentir uma vontade incontrolável de escrever nos comentários que o estagiário merece um aumento e uma folga de duas semanas pra compensar todas as funções acumuladas de social media, redator, figurante, editor, cenógrafo, assistente de direção e manobrista do escritório do Porta. 3,2,1... Acordou!

"Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque eu sou o próprio vacilo; a tua vara e o teu cajado me esfolam." - Salmos 23:4 (versão atualizada).

Soltem as brochas e guardem as latas de cal, as calçadas podem esperar! Tomem aquele Viagra e já lança uma bombada na prótese pra deixar o membro no grau. Coloquem um pó verde e amarelo nos tanques pra dar uma colorida naquela fumaça. Uma rodada de Ômega 3 pra galera e é isso. Partiu vencer o comunismo. Selva!

Dar um golpe no Rio é fácil, difícil é achar um carioca que não queira te passar a perna antes. É "Selva" que chama, né?

"Bola sem Deus não altera o placar Bola na área com Deus para cabecear Bola abençoada pra fazer o gol Quem não sonhou em santificar o futebol?"

A ideia ocidental sobre o casamento é ligada ao amor, mas não era bem assim na Mesopotâmia, aonde se tem a primeira evidência da celebração. No período da Idade Antiga, o casamento era entendido como uma aliança entre famílias e por isso era preciso ser feito de forma estratégica, trazendo benefícios econômicos para ambas as famílias. Ou seja, o casamento sempre foi uma furada para todos os envolvidos e no final é sempre sobre juntar os salários para conseguir para as contas.

Atenção, galerinha do grupo!!! Suruba lá em casa mais tarde, cada um leva o que for beber e o que quer que enfie em você. A partir das 18h30, não cheguem atrasados! O único requesito é saber fazer cara de paisagem quando minha namorada chegar.

Para ganhar uma eleição tudo é válido. Há quem prefira investir nas crenças religiosas e na tradicional família brasileira. Mas chegou a vez de pensar fora da caixinha, diversificar o público eleitor, trazer novidade. Por que não apostar no capeta?

Fique tranquilo, senhor. Eu me formei em tutoriais no YouTube e aprendi essa operação numa trend de enfermeiros letões no Tik Tok, tá tudo sob controle. Agora, olhe atentamente para essas fotos de gatinhos até dormir que já vamos começar o seu procedimento.

Se vai controlar minha tv, dormir embaixo da minha cama, ligar e desligar todos os meus eletrodomésticos e queimar as minhas lâmpadas piscando tudo tal qual um show do Alok, que pelo menos lave o banheiro de vez em quando.

O amor é uma coisa louca. Ele vem e te arrebata, te envolve, faz você prometer loucuras, em um estado de puro êxtase. Até você descobrir que o joelho dele é a cara do Donald Trump, daí você procura ser arrebatado por outra pessoa.

Não adianta! Pra animar de verdade uma festa só mesmo metendo aquele Terra Samba Ao Vivo e a Cores gravado em Belo Horizonte e no final, já depois de algumas cervejas, tem que ter As Melhores do Belo na Rádio Mania para os corações apaixonados.

Carro novinho, motorista bem vestido, cheiroso, tem até diploma de engenheiro! Me ofereceu bala Halls da preta, mas eu acho muito forte e recusei. Depois ele colocou As Melhores do Elymar Santos, "eu e você, assim, ao som de um bolero"... Me bateu a maior nostalgia. Daí ele passou por um beco escuro, perguntei se era mesmo o caminho e ele disse que era um atalho. E deu certo, cheguei super rápido. No final da corrida ele falou que foi tão legal que ele era quem deveria me pagar... mas eu respondi que isso era um absurdo, quem prestou o serviço foi ele, onde já se viu? Daí deixei uma gorjeta, mamei a rola dele e prometi vir aqui recomendar!

Na vida adulta, as decisões que precisamos tomar se tornam cada vez mais complexas. Tudo tem o potencial de virar uma grande dor de cabeça. Mas o que pouca gente sabe é que dá pra resolver boa parte desses problemas com o velho "zerinho ou um". Meu primo usa essa técnica pra escolher qual conta ele vai pagar todo mês e o Nubank nunca reclamou.

Isso, mais pra esquerda.... pro centro agora, um pouquinho pra direita. Não... volta pra esquerda, melhor. Tudo no sigilo, tudo no esquema é mais gostoso.

Valendo barras de ouros que valem mais que dinheiro, que valem mais que dólar e valem mais que a conta do bar depois da apuração das eleições, qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?

Comer tatu é bom, que pena que se fosse gente seria daquelas que espalha fake news, que ri da desgraça alheia, que imita gente com falta de ar, que diz que não tem gente passando fome no Brasil, sabe?

Atenção, preste muita atenção. Isso não é um teste! No Brasil, 4 milhões de meninas não têm acesso a itens mínimos de cuidados menstruais nas escolas, isso inclui falta de acesso a absorventes e instalações básicas, como banheiros e sabonetes. Esse é só um dos vários problemas relacionados à pobreza menstrual. Viu como a gente tem questões mais graves para debater do que esse seu nojinho de sangue?

Adolescente é realmente muito difícil de lidar. Quando você reclama que ele fica no joguinho online o dia inteiro, ele inventa um podcast pra falar de economia liberal. Quando assiste a muito vídeo, sai por aí lacrando com políticos e se candidata a deputado. E quando você paga um estudo bilíngue, ele acha que merece o que "conquistou" aos 13 anos e quer dar curso de investimento em criptomoedas. Realmente não tem pra onde correr.

Atualizando agora meu currículo: Head of Community Experience at Porta dos Fundos. Curso Superior de Magia em Hogwarts. Estágio na revista Runway com a consagrada editora Miranda Priestly. Alemão intermediário e faixa preta em Capoeira. Ninguém vai checar mesmo.

Se a ABIN fosse uma instituição séria, já teria contratado a moça que foi no "Que História É Essa, Porchat?" contar que descobriu a traição do namorado da amiga criando um perfil fake de buldogue, investigando emojis obscuros nos comentários dos amantes e verificando o reflexo nos óculos escuros nas fotos publicadas pelo rapaz.

Receita para quem tá segurando a democracia brasileira nas costas: Miosan, Tandrilax, Dorflex, Tramal, injeção de Diclofenaco Sódico com Vitamina B12 na bunda, Salompas, uma boa sessão de Shiatsu e muita compressa quente.

Não dê o peixe, ensine a escavar um curso de água artificial que seja afluente de outro rio, mar ou lago, de modo que haja correnteza constante entre esses afluentes por conta da força da vazão e da característica geográfica de onde ele se encontra. Tal curso deve receber um enriquecimento ambiental que favoreça o crescimento de substrato, vegetação, folhagens, algas, insetos, larvas, ou seja, alimentação propícia para o desenvolvimento de espécies que viverão ali de forma saudável. Passado um tempo, aí sim você poderá pegar uma vara e pescar! Viu como é só querer?

O Obadias roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Midiã! A Midiã roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Abimeleque! Abimeleque roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Joquebede! Joquebede roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Zípora! A Zípora roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi?

O estagiário tem sol em Demandas, lua em Dívidas, ascendente em Cansaço. Seu Marte em Humilhação na casa 4 o faz propenso a servir, e por isso o seu cafezinho é tão requisitado. Porém a Vênus em Paranoias estimula uma mania de perseguição, vindo daí o medo de ser demitido a qualquer momento. Isso e o fato de ser brasileiro.

Quando o calor do ombro meu e o cocuruto teu resolvem se encontrar... Ai que bom que isso é meu Deus, que gozo que me dá o encontro desse par. Mas se o cocuruto teu resiste ao ombro meu só pra me provocar. Meu amor, juro por Deus eu vou te esculachar.

Farofa? Open bar? Uma noite com Chay Suede? Feijoada no domingo? Consertar chinelo com prego? Show do Iron Maiden? Usar pote de sorvete pra guardar feijão? Não! O brasileiro ama encontrar umas 100 pessoas enfileiradas na frente de um banco qualquer e ficar paradinho atrás delas. Parece que dá uma paz.

Não é todo "Faz-Tudo" que realmente faz tudo. Valorize.

O trabalho dignifica o homem, a humilhação é o bônus, o esculacho é o imposto e a sacanagem é o dissídio.

Você atrai aquilo que pensa. Por isso todo dia antes de dormir eu repito seis vezes o mantra: “título da Copa e que aumente minha piroca”.

Você sabe que a fase quatro do MCU chega ao fim com o filme novo do Pantera Negra, né? Já até programei tirar folga lá do meu curso de Day Trade pra poder assistir na pré-estreia, já tô com o Hot Toys encomendando e tudo. Eu ia até te chamar mas meu brother que viu Homem de Ferro 3, Doutor Estranho e What If comigo me pediu primeiro, não dava pra negar, até porque ele já está por dentro de toda a linha do tempo e eu não vou precisar ficar explicando. E ele não gosta de pipoca, aí vai sair bem mais barato esse programinha.

Nunca foi sobre crédito ou débito, é sobre conexão, sobre estar junto em todos os pratos, em cada acompanhamento. É aquele acalento na alma na hora de pedir a conta e o coração chega a errar as batidas até a maquininha chegar. Ame seu garçom em praça pública!

Buscar conhecimento é coisa do passado, a moda agora é mandar foto pelado. Eu e o KXJ-76 estávamos num sexting intenso, ele chegou a dizer que viria me visitar, até me depilei. Só que ele foi fazer um trabalho em Júpiter e nunca mais me respondeu. E agora parece que as frequências do satélite dele estão bloqueadas. Será que tá tudo bem?

Sabem porque o álbum fica pronto meses antes de o técnico anunciar a lista oficial? Porque os jogadores fazem lobby com a editora, levam pra Noronha, pagam camarote e dão relógios importados. No final, ir pra Copa nem importa. O importante é que o Cauêzinho brigue com todos os seus amigos pela sua figurinha metalizada no recreio.

Se você pudesse escolher só um dia no passado pra voltar e mudar o rumo de toda a história mundial, por que seria o dia que a Luciana Gimenez resolveu convidar um certo deputado pro SuperPop?

Me desculpe se dei a entender que quero descobrir a verdade sobre mim mesmo, aceitar e acolher meus desejos, enfrentar e ressignificar traumas, daí desenvolver, através da profunda reflexão guiada por insights de um profissional, uma atitude positiva, bem diferente do meu atual comportamento autodestrutivo que detona a minha própria autoestima e afasta as pessoas que me amam. Eu só quero saber se é pra investir em bitcoins agora ou se espero o valor cair mais.

Parece ironia, querer uma conexão segura no século da putaria.

Hora de criar aquele clique que cada torcedor vai compartilhar nos grupos quando sair o gol da vitória. Aquele gif que vai virar figurinha de WhatsApp, que todo mundo vai usar nas interações no Twitter, capaz até de virar meme. Mas sem pressão, vai na tua.

“Lembre-se que as pessoas podem tirar tudo de você. Seu celular, sua carteira, seu carro, seu tênis, seu laptop, seu relógio, seu cordão, sua aliança, sua televisão, sua moto, sua bicicleta, sua marmita, menos o seu conhecimento.” – EINSTEIN, Albert.

Jesus de Nazaré, 33 anos, solteiro. Naturalidade: Belém (da Judeia e não do Pará). Experiências profissionais: carpinteiro, coach e mágico. Idiomas: Latim fluente. Habilidades: sei transformar água e vinho e tenho facilidade com multiplicação. Objetivo profissional: à procura de um milagre.

Não fale com pessoas que você não conhece, não acredite em nada que você lê na internet, não aceite nada de estranhos, não coloque o dedo na tomada. De tanto ouvir isso a vida inteira, você cresceu e agora coloca o pinto num buraco para pessoas que você não conhece chuparem enquanto toma bala de estranhos num local que você encontrou na internet.

A regra é clara: bola rolando com marcação homem a homem sem impedimento, trocação franca e tiro de meta liberados, com direito a matar no peito pela retranca, cavando na banheira. Aí é só comemorar a virada.

Noé foi o primeiro a topar uma parceria com Deus em troca de visibilidade. Sua história é contada em 4 capítulos do livro de Gênesis, ou seja, 0,33% de toda a Bíblia. Valeu a pena?

Depois da moda de enforcar durante o sexo, vem aí a facada erótica, o sacrifício tântrico e a enterrada funda. Daí é só jogar no pentagrama e chamar de oferenda.

jo.vem, substantivo masculino usado para designar pessoas entre 15 e 29 anos, aquele que se encontra na juventude. Indivíduo que ainda não alcançou seu pleno desenvolvimento, igualzinho ao Diogo Defante pedindo pra ver a rola do Richarlison no Catar durante uma entrevista.

Do crente ao ateu ninguém explica o fato de Jesus, que nasceu em Belém do Pará na meiuca do Oriente Médio, literalmente uma mistura do Brasil com o Egito, ser loiro de olho azul em todas as pinturas históricas.

Seja muito bem-vindo ao BDSM Bank. Tecle 1 para experimentar plugues anais. Tecle 2 para praticar shibari. Tecle 3 para ser pisado por uma mulher bonita de salto alto. Tecle 4 para zentai. Tecle 5 para fisting. Tecle 6 para ser chicoteado e eletrocutado. Tecle 7 para golden shower. Tecle 8 para mamar um de nossos atendentes.

Após muitos anos de sofrimento sem o diagnóstico correto, milhares de pessoas estão descobrindo que possuem TPE – Transtorno de Personalidade Escrota. A preocupação com o diagnóstico também traz um alívio, pois agora os especialistas podem tratar seus pacientes de forma mais direcionada. Portadores de TPE já estão engajados na luta pela visibilidade da condição e pela inclusão, usando o mote “Antes ser escroto que um saco”.

Como diz o ditado: se conselho fosse bom ninguém dava, vendia! Mas tem hora que só jogar umas verdades na cara resolve mesmo, quem tem um amigo tem tudo.

O clima de Natal já está no ar, o sentimento de esperança e renovação já tomam nossos corações. É um momento mágico de compartilhar momentos com quem a gente ama. A única coisa que estraga o clima natalino é o amigo secreto da firma. Gastar dinheiro com aquela galera que você já tem que aturar o ano inteiro é desumano, deveria até ser crime inafiançável.

Dependendo do momento, ore para um Jesus que lhe convém. No bar, o que transforma água em vinho. Na hora da larica, o que multiplica pão e peixe. Quando te sacaneiam, o que fala “quem nunca errou, que atire a primeira pedra”. Quando você quer sacanear, o que chega expulsando geral no chicote. E se reclamarem que você só tem amiga piranha, não temas, Jesus também teve.

Gabriel, aquele que te carcou no carrossel. Irmão do Marco, que te carcou no barco. Primo do Augusto, que te carcou no susto. Pai do Gregorio, que te carcou no refeitório. Amigo do Isaú, que te carcou no… sofá.

Se desse pra escolher um único momento que não poderia ficar de fora da retrospectiva da sua vida, por que seria o dia que o Tabet te bloqueou no Twitter?

Lentes multifocais no seu grau, qualquer grau, por apenas 12x de 279,89. Óculos para leitura no seu grau, qualquer grau, por apenas 10x de 89,90. Óculos para mamar por engano o marido da sua chefe por apenas 1x de talaricagem. Óticas do Porta, morô?