Era uma vez... numa empresa muito, muito distante... um funcionário encantado. Ele acordava todo dia e saía de sua casinha de tijolos pra fazer relatórios e almoçar com o pessoal do departamento. Até que, um dia, o gerente malvado do RH o chamou para contar um segredo. Eles não viveram felizes para sempre.

Sabe aqueles dias em que sua filha acorda com uma voz grossa, te xingando, sangrando, levitando da cama e dizendo ser o capeta? Nem sempre é a puberdade...

Filé com queijo, pizza, coxinha, pastel, empada, "kibe", esfiha, dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, pão com gergelim, açaí, guardiã, zum de besouro, um ímã... hoje em dia, cardápios de lanchonetes são tão abrangente, que o consumidor esquece o bom e velho "de sempre".

O Ministério da Saúde adverte: todo e qualquer indivíduo dotado de inconsciência em razão de elevados níveis alcoólicos perde, invariavelmente, o direito natural de propriedade referente ao orifício posterior de suas flores monopétalas.

Pra Coca, quanto mais Maradona melhor. Pra Fanta, quanto mais David Brazil melhor. Pra Caninha, quanto mais Lula melhor. Pra latinha, que é bom, ninguém perguntou.

Segundo especialistas, uma em cada três frases ditas pelo homem é mentira. Mentira. Já o vídeo de hoje é sobre relacionamentos, mentiras e os sintomas da gonorreia. Mentira. Eu nunca tive gonorreia. Mentira.

Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu". Quem era o gato? Há testemunhas? A fonte é segura? O que Sociedade Protetora dos Animais pensa sobre isso? Quando a mídia sensacionalista quer, é capaz de sobrar até para Dona Chica.

Os Vingadores, Liga da Justiça, Power Rangers... quando éramos crianças, sempre ouvimos histórias de grupos de homens fortes e fantasiados que se juntavam na calada da noite para ir à caça de outros homens fortes e fantasiados. O que não nos contavam é que nem todos combatiam o crime. Alguns só queriam dançar muuuuuito!

Vida de espírito não é fácil. Basta desencarnar, que aparecem os pecados pra pagar, gente viva pra se vingar, criança pra incorporar e, como se não bastasse, esse maldito "boom" imobiliário. Ou o morto corre com a papelada; ou o sonho da casa mal assombrada acaba ficando pra próxima vida.

Sabe quando você se vê num fundo verde, conversando com outros vários de você, voando ou desaparecendo? O nome disso é ecstasy. No cinema, tem outro nome: chroma key. Essa técnica te dá a oportunidade de ser quem você quiser, estar onde você quiser e, no vídeo de hoje, assistir ao Gregório Duvivier usando um collant super transado.

Há seis mil anos, quando um cabeludão descia um morro carregando pedra, ele era considerado maneiro. Hoje em dia, isso é crime. Mas uma coisa nunca mudou: onde houver um "Silas Malafaia", as "Marilias Gabrielas" vão atrás.

Bem, amigos da rede mundial de computadores! Tá começando mais um confronto decisivo na sala de reunião do edifício Raul Samarão Brandão Fernandes, o Raulzão! Agora, é colocar o coração na ponta do relatório e, como diria o grande Ademir Barbosa, o canhotinho do RH, "a reunião só acaba quando termina"!

Mola da grampola, arruela da grapeta, rebimboca da parafuseta... no mundo fantástico das peças estranhas e imaginárias é assim: quando um mecânico quer te f*%der, ele vai te f*%der.

Desde que o mundo é mundo, homens adoram uma pancadaria. Mas o famoso lado A / lado B não é mérito só de quem frequenta a Via Show ou o trio elétrico da Preta Gil. Nas batalhas da antiguidade, muita porrada já comeu. E não importa se é pintando a cara de azul e branco ou de sunguinha com 300 brothers pagando tanquinho. O importante é participar!

Senta aí na cadeira, vai. Isso. Agora, lê a sinopse... assim... devagarzinho. Tá sorrindo, é? Isso. Pega o mouse... sente ele, sente a textura dele. Hmmm... vai com a setinha no play, vai. Isso... assim... agora deda... mas deda só uma vez pra não dar pause, tá? Hmmm... que delícia de vídeo!

Ahhh, o confessionário! A boa e velha caixinha de madeira onde podemos contar podres para um padre, botar os pecados em dia, saber se punheta pode ou não e acreditar que nada é tão grave que nove ou dez "Ave Marias" não resolvam.

Depois de "A Era do Grelo", "Jorrada nas Estrelas" e "O Senhor dos Anais", mais um sucesso do cinema brasileirinho com a atriz, escritora, diretora, vencedora do prêmio APCA, do Festival Internacional de Cali, do Brazilian Film Festival of Miami, do Troféu Candango, indicada ao Prêmio Shell e duas vezes capa da "Playboy" Maitê Proença.

O casamento. Para os noivos, o dia mais importante de uma vida. Para a família, o início de um novo ciclo. Para os padrinhos, o dia seguinte da despedida de solteiro. Para a Gretchen, apenas mais um dia.

Chico Buarque escreveu "Cálice" alfinetando a ditadura. Os censores do governo não perceberam. Latino criticou "Renata Ingrata, quem planta sacanagem colhe solidão". Ela percebeu. Não importa o que te digam, o fato é: a forma mais legal de f@#$% alguém é fazendo música.

Entre curtidas, manjadas no álbum de fotos e cutucadas, esquecer o Facebook logado pode ser o novo "batom na cueca". Como diria aquele ditado virtual, "existem mais coisas entre uma 'timeline' e um 'inbox' do que julga a vã filosofia"

A gente acorda cedo, pega condução lotada, trabalha 14 horas seguidas e tudo isso pra quê?!? Pro amante chegar na nossa casa e comer a nossa mulher em paz! Mas não! A gente tem que chegar mais cedo, interromper a sacanagem, causar constrangimento... não se faz mais corno como antigamente.

Meteorologistas são pessoas ardilosas. Eles se vestem bem, são bonitinhos, falam com jeitinho, são educadinhos, mas, no fundo, no fundo, só querem te ver na merda, pegando chuva, presos e sem nada pra fazer durante aquele fim de semana na pousada de Cabo Frio.

Como você imagina Deus? Uns gostam de pensar num velhinho gigante de barba cinza, outros em um cara muito rico e sem nada pra fazer jogando bolinha de gude no fundo infinito. Já o Totoro prefere pensar no Morgan Freeman de terno branco. "Achismos" à parte, já dizia Woody Allen: "Se Deus existe, é bom que ele tenha uma boa desculpa."

No exato momento quando o médico diz "É menina!", todos os pais machistas pensam a mesma coisa: "um vagabundo vai invadir minha sala, de boné e camisinha de posto de saúde na carteira, dizendo que as intenções são as 'melhores possíveis'". Em seguida, uma lágrima escorre no rosto deles. Mas vão jurar que é de felicidade.

Mulher de todas as cores, de várias idades, de muitos amores. Mulher melancia, mulher jaca, mulher maravilha, mulher vaca. Mulher recatada, que zomba, homem mulherzinha e mulher de tromba. Não adianta tentar rotular. A menos que você seja o Mr. Catra, é claro.

Segundo a "Wikipedia", um homem é um ser humano, do sexo masculino, bípede e da ordem dos... PARA DE OLHAR ESSA BUNDA NO EGO... da ordem dos primatas pertencente à subespécie homo sapiens sapiens... PRESTA ATENÇÃO NA SINOPSE!!! Ah! Do que eu tava falando, hein? Dane-se.

Engraçadinhos estão por toda a parte: na família do tio babaca com a piada do "pavê" até no Facebook, com aquele ex-colega frustrado postando "trocadalhos do carilho". Não há pra onde fugir. Nem para o ambiente empresarial, onde até o assunto "quem comeu quem" acaba em gozação.

Empresa de grande porte procura funcionário para executar rotinas administrativas, elaborar relatórios, derrotar Mumm-Ra, encontrar as sete Esferas do Dragão, salvar a Uni das garras do Vingador e organizar arquivos. Idioma: klingon fluente. Contato: tony@stark.com. Tratar com Gandalf. Remuneração: 1.500 moedas de ouro + vale-transporte.

Pra alguns, Deus matou Lennon e os Mamonas. Pra Lennon e os Mamonas, alguns não os representam. Cada um acredita no que quiser, mas, por via das dúvidas, se uma voz do céu te mandar construir um barco pra salvar gatinhos e outros bichos fofinhos de uma enchente, obedeça.

Este é mais um vídeo épico, que não fala sobre dízimos, médicos e tampouco clérigos. Com Grogrérios, Gregórios e sem impropérios: "Crédito ou Débito?"

Para John Lennon, a vida é o que acontece enquanto você faz planos. Para o Totoro, é o que acontece lá fora enquanto joga videogame. Não interessa quem você seja porque a vida... a vida não é esse YouTubezinho de Galinha Pintadinha, não. A vida é um Xvideos em full screen, com uma loira peituda gemendo alto em plena mesa de trabalho!

Não existe nada nessa vida que dê mais raiva que ouvir um casal feliz fazendo vozinha fofa. Isso até você arranjar uma namorada e perceber que essa vozinha aparece querendo ou não. "Com voxês, mais um videozinho engraxadinho, fofuxico e delixinha do canalzinho mais totoso e pim deche mundo tchodo!"

Acerte o seu aí que eu arredondo o meu aqui! Serão quase dois minutos de vídeo rolando. Partiu pelo YouTube... lá vem ele... tá rindo um, tá rindo dois, tá todo mundo rindo! Pra cima deles, garotinho! Chegou na cozinha, preparou o charuto... que que eu vou dizer lá em casa, Antonio Tabet?? Fim de vídeo! Assista agora mais um capítulo do Magalzão Show. Porta dos Fundos e você: tudo a ver.

Enquanto as crianças estão na escola ou brincando na casa dos amiguinhos, o crime nas ruas não para. Com um celular na mão e um pouquinho de imaginação, os bandidos e os trotes de sequestro não dão sossego a ninguém. E é nessa hora, quando a cidade está em perigo, que entra em cena... a sua operadora de telefonia favorita!

Rola a pelota! Beiçola vai levando, toca pra Quindinho... Chapisco deu a elza na marcação! Sobrou pra Odara... vai, mona! Inverte o jogo... que escândalo de lançamento! Lá vai Juca Baiano, aquenda pra cá, desaquenda pra lá... aloka! Parou, parou, parou... é pênalti, Barbie! Vai bater Cheetara! Pegou a bola, fez olhar de naja, partiu, vitaminou... pra fora!!! Pelas tranças da Shakira, tô passada!!! É ou não é uó, Garotinho? Pode isso, Arnalda?

Nada como celebrar um aniversário em família, numa noite tranquila e relaxante, jantando em um restaurante pacato, sossegado, de clima leve, descontraído, onde nada, absolutamente nada de errado pode acontecer, não é mesmo?

Muitos o conhecem como a Tartaruga Ninja da máscara laranja. Outros como a Tartaruga Ninja que usa nunchaku. O que poucos sabem é que, antes de dar nome a um réptil mutante, Michelangelo fez outras coisas bem legais como pintar paredes e esculpir estátuas de caras com um pau ridículo.

Organizar uma despedida de solteiro nada mais é que uma questão matemática. Se o número de homens for igual a "x" e o de mulheres a "y", é melhor você balancear essa porra direito antes que dê "m" e você acabe tomando no "c".

Em algum momento da sua vida, alguém vai querer entrar no seu corpo com objetivos não tão legais. Seja ele um bofe excitado da marinha, uma galera mal encarada da prisão ou até um espírito do capeta. Seria muito bom você acreditar em Deus.

Segunda-feira é o dia oficial de voltar à academia. Usar meião, suar que nem um porco, elogiar o braço dos caras mais fortes... tudo isso sem culpa e de um jeito completamente hétero. E nada melhor que começar os trabalhos numa aula de cores, sons, sensações, dilemas, ursos e emoções mil... o Spinning.

Se você sobreviveu ao urso ciclista da aula de segunda, não foi malhar na terça por preguiça e nem na quarta porque encheu a cara no happy hour do trabalho que acabou num show bizarro de pompoarismo com tailandesas num inferninho da Lapa, quinta é dia de voltar aos trabalhos.

Você lembra quando o Gugu aparecia do nada na sua casa, segurando um sino, vasculhando as suas cuecas e mandando você procurar coisas sem sentido, tipo um CD do Ronnie Von, pra te dar dinheiro em troca? É... a sorte costuma aparecer de diferentes e bizarras maneiras. Mas e você? Já deu a sua raspadinha hoje?

A cegonha é um bicho sacana. Você pinta o quartinho todo de rosa, chama de Maria Eduarda, mas acaba recebendo um Geraldo Junior feio e cabeludo porque o piruzinho tava escondido no ultrassom. Por essas e outras, que a indústria dos bebês tá perdendo a concorrência...

Porta dos Fundos e Petrobras apresentam "O Plano", um espetáculo de Möeller & Botelho com Batman, Coringa e grande elenco! Venha rir e se emocionar com essa linda história de aventura, suspense, traumas de infância e um palhaço! De quinta a domingo, ou qualquer outro dia, no melhor canal do YouTube! Venham! Cultura: a gente vê por aqui.

O ministério é um dos departamentos do governo onde se articula a administração pública. Em outras palavras, é um lugar onde a austrublerg acontece, sempre de forma broquelararaxibilu, com objetivo de iuuuuuuuuuuuuuu biru biru laê a vida da nação.

"Traz o saco, zero-dois!" - Essa é a frase que nenhum traficante quer ouvir. Sabe por quê? Porque os sacos plásticos demoram 100 anos pra se decompor no meio ambiente. E ninguém quer isso. Afinal, numa sociedade cada vez mais engajada, bandido bom é bandido consciente.

Por trás de todo grande homem, existe sempre uma grande mulher. Em alguns casos, uma mulher grande, forte, maluca, sem paciência, que faz muay thai e ameaça enfiar o controle remoto pela sua goela quando você tira da novela.

O gigante acordou. O povo foi pra rua, o Rappa emplacou um hino sem querer e até o Totoro botou o capuz e quebrou tudo por aí. Chegou a hora dessa vergonha acabar! Ou pelo menos dar uma segurada...

Salário de ator de internet não é lá essas coisas. Para completar a renda, por exemplo, Clarice toca em barzinho, Gregorio faz bico na Globo e até o Totoro... Não, o Totoro tá milionário mesmo. Mas o resto tem que se virar. Até para enfiar propaganda onde não devia.

Eri Johnson tem muitos talentos: joga futevôlei, é amigo do Romário e cria bordões como ninguém. O que ele ganha com isso? Mais papéis em novelas em que joga futevôlei, é amigo do Romário e cria bordões como ninguém. Agora, se você não teve a sorte de nascer Eri Johnson, jogar futevôlei, nem conhecer o Romário, por favor, não crie bordões.

Entregadoras de pizza dando para os clientes porque não têm troco; carcereiras gostosas punindo presos com sexo; Kirk, Spock e Uhura fazendo ménage à trois em "Jorrada nas Estrelas"... o pornô engana milhões de pessoas diariamente e o publico cansou de tanta mentira. Tá na hora da arte imitar a vida. Até porque todo mundo sabe que o Spock não tem pau.

Identificar um assaltante poder ser uma tarefa complexa. Como era o criminoso? Que sentimentos permeavam seus olhos? Que anseios ele escondia por trás daquele revólver? Qual o sentido da sua vida bandida? Ninguém melhor que a PM pra descobrir isso.

O novo bebê do tchan é lindo, deixa ele entrar. Tem quarenta de altura, que gostosura. Bochechinha vermelhinha, que bonitinha. Quatro quilos de fofura, ninguém segura. Mas que criança danadinha, mermão!!! Gostcho Muicho!!!

Homens são casados com o próprio pau. Na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, é ele que sempre estará lá pro que der e vier. O problema é que toda relação precisa de um desabafo, de uma DR. E isso normalmente acontece na hora da boa e velha mijada. Exceto quando você é divorciada como a Lea T.

Seu médico não te satisfaz? Ele mente sobre aquela verruga na virilha, dizendo "vai ficar tudo bem"? Não dá mais conta dos seus constantes exames de toque, mas pros outros vive sempre com horário livre? Procure uma segunda opinião médica. Pois nenhum cancro mole dói mais do que o coração de um paciente abandonado.

Era uma vez uma ninfeta orfã que morava no mato com sete peões de obra portadores de nanismo, comeu fruta podre de uma velha escrota que conversa com espelhos, morreu e foi ressuscitada por um cara abusando dela, usando batom e chamando de "minha princesa". Fim.

Ele é o vigésimo terceiro guerreiro em campo. O homem que não volta pra casa sem desaforo. É ele quem separa os peladeiros dos atletas, o Edmundo da porrada e a injustiça da retidão. Tá entrando em campo o o lobo solitário da imparcialidade, o dono da bola, da moral e dos bons costumes: o árbitro de futebol.

Sabe quando tua mãe te flagra aos nove anos dançando Madonna escondido, te dá uma surra de toalha molhada, chora, se arrepende, diz que você pode ser quem você quiser, e quando você completa vinte e três anos, te espera no aeroporto voltando da Tailândia com peitos e se chamando "Paloma"? Normal.

O que é arte? Para os mais sensíveis é qualquer quadro abstrato feito por qualquer italiano do século retrasado que representa qualquer coisa profunda. Pra você é aquilo que tua mãe bota na parede pra esconder a caixa de luz do apartamento. Pro Totoro é tudo que ele faz no Paint enquanto não tá trabalhando. Enfim... na dúvida, cutuque. Se não se mexer e você não entender, pendura que é arte.

Bancos são cruéis. Eles aparecem na sua vida, prometem mundos e fundos, te f@#$% gostoso, nunca mais te ligam e quando você vai reclamar, aparecem com uma historinha nova e te f@#$% gostoso de novo.

PARE TUDO QUE VOCÊ ESTIVER FAZENDO!!! VÍDEO NOVO DA PORTA DOS FUNDOS!!! UMA EXPLOSÃO DE RISADAS!!! É PIADA PULANDO PRA TUDO QUE É LADO!!! O ROTEIRISTA ENLOUQUECEU!!! O DIRETOR TÁ MALUCÃO!!! MAS É SÓ ESSE VÍDEO!!! OU QUALQUER OUTRO TAMBÉM!!! CORRA E CHAME A SUA FAMÍLIA!!! Feijão fradinho R$ 2,99 o quilo.

Sabe quando aquele teu amigo que não pega ninguém te dá "bom dia", e parece que te trancaram num banheiro químico usado com dois mendigos? Não? Então, quem tem bafo é você.

Um vídeo sobre fé e como ela costuma aparecer nos lugares mais imprevisíveis, quentes e úmidos da nossa ginecologia.

As pessoas não assumem, mas existe um prazer quase sexual no ato de se trancar no banheiro e espremer uma espinha. É como se você tirasse uma coisa de dentro de você. Uma coisa suja, nojenta e que, eventualmente, toca violão.

Um deputado incomoda muita gente. Um deputado que faz chapinha, depila a sobrancelha e dorme de lingerie ouvindo George Michael baixinho antes de colocar uma melancia pendurada no pescoço para ir trabalhar incomoda muito mais. Sorte que ninguém que preze a moral e os bons costumes votaria num sujeito assim, né?

Brinca-se muito com o profissional do telemarketing. Mas por trás daquela formalidade chata e dos gerundismos exagerados, existe um ser humano que tem sentimentos, sonhos, medos e que principalmente... um momentinho, que eu já vou estar finalizando essa sinopse...

Alguns o chamam de "Marco Nanini da nova geração", outros de "o cara que namora a Clarice Falcão mas parece o irmão dela", mas o que ninguém sabe é que Gregorio Duvivier acaba de voltar da França trazendo roupas novas elegantérrimas, um corte de cabelo super pra-frentex e uma pequena crise de criatividade. Nessas horas, o importante é parar e enfrentar o seu "eu criativo" interior. Mesmo que ele seja gordo, preguiçoso, suado e durma durante o expediente.

Viagem de teco-teco da Gol só de ida pro Suriname, uma segunda-feira de graça no Rio Water Planet, duas partidas de paintball num terreno baldio em Niterói... compra coletiva é isso: todas as furadas que você não precisa, nunca faria, mas que com quinze reais de desconto acabam se transformando em férias imperdíveis.

Milagres são acontecimentos extraordinários que não possuem explicação sob a luz da ciência. A mesma ciência que desbanca os falsos milagreiros que insistem em não enxergar que certas "doenças" não precisam de cura.

Quinta à noite, lua cheia, filminho do Thiago Lacerda na Record... de repente começa a bater aquela vontade louca de fazer besteira e o seu namorado não tá ali pra te socorrer. Nessas horas, o jeito é usar a criatividade e fantasiar. E quando eu digo "fantasiar", por favor, não inventa moda.

"Os Três Mosqueteiros" é aquela história que você sabe que existe, não conhece direito, viu de relance na Sessão da Tarde e já fez muita gente perguntar se a sua fantasia no Carnaval era de "pirata com espada". O que pouca gente sabe é que os "Três" na verdade são "Quatro" e que quando essa informação chega no RH, cabeças vão rolar.

Mímica é a arte de pintar o rosto de tinta guache, vestir blusa de presidiário e fingir que tá tocando uma parede invisível em troca de dinheiro. Mas ela também pode ser um jogo bem divertido entre amigos, numa noite em que você devia ter saído pra pegar mulher, e que pode revelar "talentos" que você nem desconfiava.

Sabe quando vocês assistem àquelas novelas mexicanas cheias de reviravoltas? Arrá! Quer dizer então que vocês assistem às novelas mexicanas?!? Bastardos!!!

Não adianta tentar esconder: mulheres também cagam. E, por mais que você pense "mas é só um totozinho de nada" ou "tem até um cheirinho gostosinho", no fundo a gente sabe que a verdade é mais densa, comprida e demora pra descer.

Cardápios são verdadeiros obituários. Por trás daquela inofensiva lista de pratos e preços, existem histórias de superação, dramas e sacrifícios que provavelmente nunca serão contadas. Cabe então ao garçom, a difícil tarefa de manter estas memórias vivas, quentes e em porções pra duas ou três pessoas, dependendo da fome.

Sabe quando o telefone toca de madrugada e só pode ser duas coisas? Parente chato com notícia ruim ou bandido ruim passando trote chato? Então. Tem como piorar.

Debate político nada mais é que uma espécie de game show com gente feia, chata e picareta, no qual quem grita mais é quem ganha e que você só assiste pra ver se vai acabar em putaria. O que, normalmente, acontece.

Segundo 97% dos psicólogos, a maior dificuldade da profissão não é ajudar pacientes a exteriorizar problemas e entender a si próprio. O mais difícil é passar oito horas por dia segurando pra não bocejar na frente de um monte de cara chato, filho de vó, que ouve vozes e não percebe que a culpa de tudo é o seu pinto pequeno.

Mulheres possuem um sexto sentido super apurado. Em outras palavras, é tipo um radar que fica ligado 24 horas por dia detectando possíveis cagadas dos cônjuges. Qualquer movimento estranho no Facebook ou uma palavra errada dita durante o sexo é suficiente para alertá-lo. E, quando isso acontece, o que era pra ser um sábado tranquilo vira um jogo de xadrez nada gostoso.

A PM gosta de você. A PM tá querendo te ajudar. A PM vai te ajudar. Mas primeiro você precisa ajudar a PM a te ajudar. Entendeu? Nem eu.

A vida é feita de provações. Às vezes, uma simples entrevista de emprego pode acabar se transformando num "verdadeiro" teste de fé. E quando isso acontecer, é bom que você tenha um lindo buquê de rosas.

O público da Xuxa cresceu. Descobriu que Tchuchucão, na verdade, é o Fly vestido de cachorro, que metade das paquitas saiu pelada na "Playboy" por dinheiro e que o Cláudio Heinrich não emplacou nenhum sucesso depois de "Uga-Uga". Só uma coisa não mudou: a gostosa da Xuxa.

Meteorologia é a profissionalização daquele cara sem papo que adora falar que o tempo tá maluco. Ele estuda cinco anos numa faculdade que você nem sabia que existia, pra aparecer 30 segundos num telejornal e dizer que vai fazer calor no verão, frio no inverno e possibilidade de chuva quando o dia tá nublado.

Ei, jovem! Se você é homem, completou 18 anos em 2013, possui vigor físico, é alto, de pele morena, voz grossa, maxilares bem delineados e aquela barbinha por fazer estilo relaxadão-sexy, aliste-se já! O Brasil PRE-CI-SA de você!

O Ministério da Saúde nunca advertiu, mas vale a pena lembrar: se você curte Tribo de Jah, frequenta luaus, já usou tererê ou sabe o nome de algum filme de Cheech and Chong, não dirija.

Casório é aquela festa regada que você vai duas vezes por ano, come camarão, arranja briga, rouba doce, dança funk de terno e perde a gravata no final. O problema é quando você é um dos noivos, porque na hora de assinar o contrato, ninguém lê os termos de compromisso.

"Estátua viva" é uma intervenção artística urbana -- também chamada de bico ou biscate - que consiste em ficar parado o máximo de tempo possível na frente de outras pessoas em troca de dinheiro. É tipo o emprego do Totoro, só que com tinta pelo corpo e uma concorrência chata que chega sem avisar.

Ele é ator, humorista, roteirista, apresentador, faz stand up, Porta dos Fundos, Medida Certa, Grande Família, The Voice, peça de teatro, cinema, documentário, vídeo amador, troca pneu, conserta chuveiro, pega homem, pega mulher, pega árvore, sobe o Cristo Redentor correndo, emagrece, come japonês, engorda, grava um comercial, pega a tua namorada, grava mais um comercial, vai no Jô, lê a bíblia e assiste todas as temporadas de Breaking Bad, tudo isso numa terça feira a tarde. Ele é Fabio Porchat, e não há nada que você possa fazer contra isso.

Nada como o nascimento de um novo dia. O sol brilha, as crianças despertam de seus sonhos, gotas de orvalho repousam sobre as margaridas. É uma linda segunda-feira e o canto dos sabiás contagia a manhã de todos aqueles que acordam para sua labuta diária. Ou não.

Terapia de casal pode ser um perigo. Você entra lá para resolver um pequeno problema que você acha que tem e acaba descobrindo que esse problema que você achava que tinha, na verdade, era apenas a ponta do icebergue de um problema muito mais profundo que você não sabia que tinha e jamais saberia, caso não tivesse inventado de ir à terapia de casal.

Delay, ou "atraso", são os cinco segundos que demoram pra uma transmissão ao vivo de um jogo de futebol sair do estádio, ir até o espaço, chegar num satélite e voltar à Terra distribuído para milhares de televisões espalhadas pelo mundo. E mesmo assim, depois de anos de estudo e investimento nessa maravilha tecnológica, vem aquele filha da p*, com um radinho de pilha de vinte reais, gritar gol antes que você.

Macedo tem 27 anos e foi descoberto em Bom Jesus de Iracema aos 13, por olheiros locais. Teve passagem pelo Lagartense, Via Dutra F.C. e Império Toledo de Futebol, mas consagrou-se na temporada de 2008-09, quando esteve no Biguaçu A.C., o "azulão" da Ilha, jogando como volante, comendo travesti e batendo o carro na noite. Hoje, está em fim de carreira, é constantemente visto em casas noturnas, lançando cortes de cabelo ridículos e frequentando o departamento médico do clube. Macedo não existe, mas em todo time, existe um Macedo.

Na escolinha, as criancinhas tem uma "tia" pra ensinar que não se deve roubar lanche dos coleguinhas, soltar cabeção de nego na sala de aula, nem mijar nos corredores do colégio. Já na vida adulta, o papel da "tia" continua lá. Só que agora ela usa coturno, gosta de ser chamada por sobrenomes escrotos, tem zero paciência e frequentemente castiga mais do que devia.

No princípio, tudo era escuridão, até que Deus disse: "faça-se a luz!". E Deus viu que isso era bom. Então Deus criou o homem, à sua imagem e semelhança, e da costela do homem fez a mulher. E Deus viu que isso também era bom, mas que dava pra melhorar. Foi aí que ele decidiu chutar o balde, sambar na cara da sociedade e fazer um bem bolado com o que ele já tinha.

Segunda-feira no senado é dia de dose dupla na sessão ordinária deliberativa às 11h! Em seguida, os melhores DJs na votação de medida provisória de orçamento 13h. Homens pagam meia e mulheres não pagam até 12h30! Corra e use a hashtag senado pra ver o que rolou nas últimas edições!

Era uma vez, em terras não muito distantes, uma tribo de pessoas esquisitas que vivia pintando o corpo, andando com pouca roupa e guerreando com outras tribos por motivos idiotas. Eles eram conhecidos como "homem branco". Um belo dia, a tribo dos homens brancos resolveu, arbitrariamente, que era dona de algumas terras, e inventou uma arma mortal para lutar contra seus inimigos: a política suja. Agora homem branco quer apito, senão o pau vai comer.

Pôquer é um jogo de observação. Você observa as suas cartas, enquanto um cara te observa observando as cartas, ao mesmo tempo que outro cara observa os movimentos do cara que te observa observando as cartas, e um quarto cara observa a reação dos outros caras observando que estão sendo observados por ele ao observar as suas cartas. É tanta observação, que a sensação que fica, é de que a gente tá sempre sendo observado...

Nessa temporada, a mulher contemporânea resgata um clima étnico, com inspiração retrô-urbana em tons mais escuros, elegantes e sóbrios. Os looks, versáteis e despojados, representam a inspiração "deserto fashionista", com modelagens amplas, soltas e longas, para uma mulher independente, segura, moderna e coberta. Muito charme e recato, para fazer você brilhar esse verão!

Um homem, doze apóstolos, um Deus que mais parece o Saruman. Dos mesmos criadores de "10 mandamentos", "Rola" e "Happy hour", a videografia não autorizada da vida de um dos maiores ícones de todos os tempos. Com Gregorio Duvivier, Antonio Tabet, Julia Rabello, Dedé Santana, Vera Holtz, Nuno Leal Maia, Duda Little, Conrado e grande elenco. Você vai mais rir do que se emocionar com essa história que atravessa os anos e quando chega no Natal alguém aparece com uma versão nova dizendo que é diferente mas no fundo é tudo meio igual.

Ciúme é uma coisa que não existe, uma coisa que ficam inventando da gente. Por exemplo, você vai assistir esse vídeo, e quando acabar, vai fechar o YouTube e não assistir mais nada. Sabe por quê? Porque você não precisa de outro vídeo. Nenhum outro vídeo vai te fazer mais feliz quanto esse vídeo. E se você clicar em algum outro vídeo recomendado pelo YouTube que não seja o nosso vídeo, eu juro que arranco a tua pele, queimo o teu guarda roupa inteiro e jogo as cinzas no leitor óptico do teu Playstation.

Fãs são capazes de quase todo tipo de coisa. Tatuar o Luan Santana na pélvis, transar com o Totoro, atirar no John Lennon, fazer plástica pra parecer o Totoro, invadir o quarto de hotel do Justin Bieber, jogar calcinha pro Totoro, entre outras coisas (todas envolvendo o Totoro). Só tem uma coisa todo e qualquer fã nasce sem saber fazer: tirar a porra de uma foto.