Intimidade é uma merda. Uma merda grande, que fede a três quarteirões de distância, tem um formato estranho e milho.

Ficar no amarelo ainda é o melhor jeito de não entrar no vermelho.

Conhece-te a ti mesmo. E saiba que isso não garante que as pessoas embarquem na sua.

Em 2011, Caetano mostrou ao mundo como se estaciona um carro no Leblon. Agora, anos depois, veja com exclusividade como vivem e como pensam alguns dos moradores do bairro com o metro quadrado mais caro do Rio de Janeiro.

É bastante improvável que uma pessoa sobreviva à queda de um avião. Mas o Guilherme conseguiu. Conheça agora esse homem privilegiado.

Algumas pessoas podem achar que com esse vídeo internacional estamos muy ricos, mas essa é apenas a história de uma pareja alejada tentando to speak em outra língua.

Conheça as ideias de um empreendedor que abandonou sua carreira de sucesso para tocar seu próprio negócio de palestras sobre como ter uma carreira de sucesso. Em breve, disponível em slides.

Ninguém precisa se mudar da cidade pro campo para viver em contato com a natureza. Mas nem tudo são flores na hora de ter plantas dentro de casa.

Se seu telefone tocar enquanto você assiste a esse vídeo, não atenda! Se atender, corra! Mas se correr, não olhe pra trás. Caso olhe, veja se é possível fugir. Se não for, procure um abrigo. Se encontrar esse lugar para se esconder, não olhe no espelho. Se olhar no espelho e der de cara com o reflexo de um espírito maligno, fale com seu médico.

Albert Einstein afirmou que tudo é relativo e depende do referencial. Pra quem não entende esse conceito, é tipo quando você sabe que vai tomar no cu, mas ainda não sabe se isso é muito bom ou muito ruim: isso é relatividade.

Já não é da sua conta o que é que eu tô fazendo aqui, mas mesmo assim vou te explicar.

Ele é poderoso. Ele está no comando. Mas ele precisa de reforços, e convoca um dos seus homens de confiança para fazer uma proposta que ele não poderá recusar: o senhor é meu pastor, e nada lhe faltará.

Bandido bom é bandido morto, ou pelo menos rendido, pelo cidadão de bem.

A milhões de anos-luz da Terra, um sinistro plano se desdobra ameaçando todos os habitantes do universo. Enquanto isso, na sala da justiça, a festinha rola solta. Pois nem todo mundo é tão “super amigo” quanto parece, e só “liga” quando tá na merda. Português - Brasil

A verdadeira arte da guerra é, em meio ao completo caos e destruição, descobrir pequenos prazeres que te motivam.

Você controla seus hábitos ou seus hábitos controlam você. O que você faz com seu tempo geralmente está nas suas mãos, você é que não deixa nem descarregar a bateria.

Um Enzo incomoda muita gente. Dois Enzo incomodam, incomodam muito mais. Três Enzo incomodam muita gente. Mais de três bilhões de Enzo incomodam mais de três bilhões de vezes mais.

A população brasileira sempre foi assolada por um grave problema social que atinge a moradores de todas as regiões do país: as pessoas nunca usaram fone de ouvido em lugares públicos. Mas a população brasileira também sempre foi conhecida por não combater os problemas sociais para divulgá-los em alto e bom som.

Muitas mulheres não entendem bem o que mansplaining quer dizer. Mas nossos meninos explicam.

Uma pessoa com português básico consegue se virar na comunicação cotidiana. Mas só uma pessoa fluente em português é capaz de compreender o significado de frases como ‘mentira tem perna curta’.

Crianças perguntam tudo. Nessas horas, cabe aos pais ter o cuidado de fazer a coisa certa: incentivar a criança a pesquisar e descobrir a resposta por conta própria poupando-a de adquirir mais um trauma irreparável.

Nunca é tarde para educar crianças que nunca foram educadas na infância.

Assista na íntegra ao vencedor na categoria filme curto sobre premiações curtas de filmes.

O crossfit é uma modalidade que faz muitas pessoas superarem seus limites aumentando as próprias capacidades, como a respiração, ou a força, ou seu poder de manipular pessoas.

Empresas sérias de verdade respeitam as tradições. No Natal, tem Papai Noel na firma. No dia das crianças pode levar os filhos pro trabalho. No Carnaval, pode fazer o que você faria se estivesse num bloquinho de rua.

É melhor já ir abrindo alas porque o Carnaval 2019 vai ser tiro, porrada e bomba.

Alô, galera que gosta de esquetes. Alô, vídeo inédito e exclusivo. Alô, Porta dos Fundos.

Em tempos de Carnaval, deixe a vida te levar. Mesmo que ela nunca te traga de volta.

Ideias geniais, como a embalagem cor-de-rosa, são fruto de muita pesquisa e muita escuta. As marcas sabem exatamente o que fazer pra vender para o mercado feminino. Quer saber como? Deve ser porque você é mulher, e mulher é mais curiosa mesmo. Os homens já sabem que não é preciso fazer nada porque mulheres adoram comprar.

Não coloque sua integridade física em risco por causa de uma curtição de Carnaval. O glitter não tem cara e não tem cura. Essa campanha foi feita para conscientizar os jovens das diversas formas de prevenção para evitar o glitter, e também para promover a qualidade de vida de quem já foi contaminado e pode levar uma vida normal.

Como encontrar o funcionário que atenda às demandas e ainda se encaixe na missão, visão e valores da empresa? Nem sempre é no Google.

No mundo da fantasia, muita gente faz maus investimentos. Alguns personagens investem em sapato de cristal sem par, outros, no falido mercado de dentes de criança. Só o Mario que investiu em Bitcoins e largou a carreira de encanador.

Não é difícil entender os homens quando você percebe como eles funcionam. Homens querem estímulos que os façam ficar pra cima. Principalmente quando estão pra baixo.

Com grandes responsabilidades vêm grandes poderes.

O povo brasileiro não precisa da legalização do aborto, mas sim políticas públicas de planejamento familiar e segurança dos indivíduos. Principalmente quando falamos de cidadãos de bem, que merecem o direito de poder se proteger. E ninguém é mais do bem do que um bebê.

A gourmetização é um mal que aplaca os grandes centros urbanos do Brasil. Ela transformou o podrão em food truck, o picolé em paleta mexicana e é isso que você pode ver nessa nova videoarte contemporânea de humor do Porta dos Fundos.

Essa é a história de um casal do Leblon. Eles se apaixonaram à primeira vista, mas só depois de desmascararem um grande vilão que tentava sabotar o amor dos dois é que conseguiram ficar juntos. Enquanto estão sendo felizes para sempre, eles nem imaginam que estão prestes a fazer uma descoberta reveladora na programação da Netflix. Estrelando Rafael Portugal e aquela atriz que faz novela na TV aberta.

Ninguém é obrigado a produzir provas contra si mesmo. Por isso as instituições vêm desenvolvendo técnicas cada vez mais eficazes para testar as pessoas paradas na blitz da Lei Seca, com o auxílio de especialistas do ramo. Se dirigir não use Evidências.

As coisas mudaram depois que a reforma da Presidência foi aprovada. Like acima de tudo, golden shower acima de todos – essa é a nossa bandeira.

Assista ao episódio piloto dessa comovente história sobre a vida de jovens viciados, como a usuária que parou de sair com os amigos. A série documental também entrega o esquema de uma grande empresa que facilita o consumo de milhares de pessoas, de gerações diferentes, praticando preços abaixo do mercado e alimentando o ciclo do vício.

Afonso Vendramini era uma das poucas pessoas no mundo que praticava esportes radicais vivendo uma vida selvagem com um programa no canal Off. Mas enquanto surfava na onda do sucesso, a maré virou. Afonso leva um caldo, seguido de diversos caldos, e se afunda na depressão. E agora que sobreviveu ao acidente, Afonso Vendramini tenta descobrir como sobreviver até o final do seu contrato com o canal Off.

À direita do vídeo vocês vão ver alunos sem partido aparelhados para combater a doutrinação gayzista, ateísta, terrorista, abortista, maconhista, globalista e comunista das escolas. Diga não à doutrinação!

Casa é onde seu coração está. Hospedagem é onde estão diversas pessoas de vários lugares do mundo ao mesmo tempo sem ninguém precisar sair de casa.

No episódio anterior de Surfe de Titãs caseiro com Afonso Vendramini e Valdemar, o câmera, o ex-big rider perdeu a autoconfiança, suas habilidades, os fãs, a mulher, mas não conseguiu perder seu programa selvagem no canal Off.

Cuidado com seus desejos, pois eles se tornam pensamentos. Cuidado com seus pensamentos, pois eles se tornam palavras. Cuidado com suas palavras, pois elas se tornam anúncios no seu celular.

Muito antes dos jogadores de futebol, divas pop e galãs de novela, a humanidade já tinha seus ídolos. Jesus era tipo o Neymar; Maria Madalena a Bruna Marquezine; e Jerusalém nada mais era que a Noronha daquela época.

No penúltimo episódio de Surfe de Titãs, Afonso Vendramini tenta se livrar de seu draconiano contrato com o Canal Off, mas, para isso, ele encara um dos esportes mais radicais do mundo: a Roleta Russa. Achou pouco? Veja também nosso depressivo herói enfrentar mais outra grande modalidade dos esportes extremos: o Rapel de Mendigo. E tem gente que ainda tem coragem de chamar Gabriel Medina de ícone...

Após o 7 a 1 de Thanos contra a humanidade, chegou a hora de vibrar em mais um grande clássico. Prepare o bandeirão, a vuvuzela e o uniforme com cueca por cima da calça: Vingadores Ultimato está aí.

Poucos sabem, mas o Vasco é o time que mais movimenta o turismo carioca. Devido à rotatividade de técnicos, comandar o Vasco já entrou na lista de atividades que os turistas mais têm vontade de fazer, ao lado de aplaudir o pôr do Sol no Arpoador e comprar cocaína nas bocas de fumo da Lapa.

Na reta final de Surfe de Titãs, Afonso Vendramini lida com as consequências do fatídico rapel com o mendigo Jonas. E, em meio à crise, ele recorre à única figura pública em que se pode confiar: Felipe Dylon.

sem sinopse

Ser um cidadão de bem nos dias de hoje é algo difícil. Tem muito vagabundo respeitando faixa de pedestre e parando em vaga regular para disfarçar as más intenções. Ainda bem que nada escapa o radar do Peçanha!

Num programa onde tanquinhos são obrigatórios e todos estão prontos para brigar e/ou se pegar a qualquer momento, a única dúvida que fica é: de quem é o próximo ex?

Hoje em dia os heróis da criançada são outros. Os pequenos não querem mais saber dos doze apóstolos, só das seis joias do infinito. Para eles, se é barbudo e usa roupa engraçada, só pode ser Marvel ou DC.

A justiça é clara: é dever de todo cidadão respeitar a diferença entre o porte e a posse de armas. Por isso, é preciso buscar modos de driblá-la caso você queira largar o pente em um vizinho folgado.

O trânsito intenso pode complicar a vida de quem mora nas grandes cidades - ainda mais se você tiver que lutar contra o mal. Caso você faça parte dessa parcela da população, não recomendamos sair de casa na hora do rush.

Nunca deixe outra pessoa organizar a sua despedida de solteiro. Muito menos se essa outra pessoa for a sua futura esposa.

Beijar quem a gente gosta pode ser uma tarefa difícil. O crush pode não dar bola ou, pior, sumir por três dias e depois aparecer como se nada tivesse acontecido.

Muitos falam que o vinho melhora conforme o tempo passa. Nunca ouvi alguém dizer o mesmo sobre relacionamentos.

As possibilidades de gênero num Chá de Revelação vem se tornando cada vez mais variadas. Dentre as infinitas combinações existentes, esse vídeo fala apenas das vinte cinco principais.

Você já esteve no Espaço Sideral e teve que fazer um call de trabalho? Nessas horas que você percebe que a Conexão Infinity do seu 4G não é tão "sem fronteiras" quanto a propaganda prometia.

Quem não tem cão caça com gato. E quem não tem filhos cria técnicas avançadas para explorar mão de obra jovem. Por isso, fica o aviso: nunca confunda karatê com trabalho infantil.

É normal sentir culpa depois de pecar. Mas, para isso, é necessário saber o que de fato é pecado. E, nesse caso, só um padre pode te ajudar

Inserir merchan numa trama não é fácil. Muito menos numa sinopse. Ainda bem que escrevo esse texto através do meu notebook de última geração fabricado pela Multilaser, uma marca que tem tudo que a sua vida precisa.

A tensão política aumenta num estado dominado pela Teocracia onde homens engravatados controlam a população e eliminam as minorias. Fiquem ligados pois começa agora uma nova temporada de: TV Senado!

O mercado de trabalho está tão competitivo que você não pode mais ficar em casa esperando a vaga perfeita cair no seu colo. Às vezes, é melhor ir para as ruas em busca do seu emprego dos sonhos.

São muitos os mistérios que se escondem em uma bolsa. Vários deles não servem para absolutamente nada. Mas é impossível prever quando virá a necessidade de jogar peteca enquanto se anda pelo centro da cidade.

Sentir ciúmes é uma coisa completamente normal. Anormal é alguém chegar à noite com a cara lavada, disfarçando que não passou horas de papinho com a Lígia.

No mundo dos negócios, a estratégia do marketing é fundamental - até no submundo. Você precisa ficar atento ao que o seu público está consumindo. Às vezes, um vinil ao contrário ou a possessão de um crente já não são mais tão impactantes para a sua campanha demoníaca.

Os alienígenas precisam aprender muito de divulgação antes de invadirem a Terra. Apesar de inúmeras ações que viralizaram por todo o globo, eles ainda não entraram no share of mind da humanidade - muitas vezes perdendo crédito para egípcios ou maias.

O povo atlantidense passou a ser muito mais alegre depois que incorporou aspectos da cultura brasileira. Por exemplo: antes, a única coisa que eles ouviam era o canto das araras e dos periquitos. Mas hoje, "Evidências" é a música mais tocada em qualquer churrasco por lá.

Sem atualizar as táticas de abordagem é impossível se manter relevante num mercado tão acirrado como o da mendicância. Na hora de arrumar o macarrão com calabresa, toda estratégia é válida.

Todo mundo já sonhou em ter um grande viral na Internet. Mas nem todos estão dispostos a um ménage à trois para isso.

Mala. Passaporte. Seguro Viagem. Casaco. Escova de dente. Camisinha. Faca afiada. Revólver calibre 38. Guias espirituais. Cigarro para trocar por proteção. Precaução é tudo na hora de fazer as malas!

Se seu amigo está falando esquisito e começou a sair com uma galera diferente para lugares que você nunca ouviu falar, desconfie! Ele pode ter virado coach.

A vida pós-reality shows é muito difícil. Imagina se acostumar com a casa mais vigiada do Brasil e, logo em seguida, ter que se acostumar com um mundo onde não prestam atenção nem se você fica pelada numa praça pública? Venha dar aquela espiadinha!

Essa sinopse aqui? Que isso, magina, foi super rápido. Escrevi correndo no bloco de notas do celular enquanto esperava o atendente esquentar o meu salgado ali na lanchonete. Escrever sinopse nem é tão complicado assim, não precisa ser nada genial. Não é como se fosse uma peça de Shakespeare. Sério... Ninguém lê mesmo, né?

A maconha destrói lares, assalta bancos e sequestra bebês de colo. Quando vir alguém acendendo um, corra! Em segundos, a maconha é capaz de causar uma guerra nuclear.

O Ministro da Educação nem imagina que aquela farinha jogada nos calouros das federais é, na verdade, a famosa Cocaína 99 da boca do Fallet, que com uma única cheirada transforma qualquer aluno em travesti. Ainda bem que, com o corte de verbas, a mamata acabou, nossa população está livre da violência e as pesquisas acadêmicas sobre a Inês Brasil foram interrompidas.

Uma descoberta desagradável pode deixar alguém tão puto a ponto de tomar um Toddynho inteiro em um único gole, tão brabo que poderia tocar a campainha da ex e sair correndo. Nessas situações, é muito importante manter a calma.

Assim como o pássaro udu-de-coroa-azul-do-nordeste, a discrição também é um animal em vias de extinção. Já dizia o sábio: "o coito que hoje explanas é a aliança que amanhã no dedo botas".

Se você pudesse pegar o Caio Castro, o Chay Suede ou o seu porteiro, que horas o Adenilson te buscaria?

Invadir? Só se for o Copacabana Palace. A mensagem? Uma música pras gays.

Pai Nossx que estais nos Céus Santificadx seja o vossx Nome Venha a nós o vossx Reino Seja feita a vossx vontade Assim na terra como nx Céu O pão nossx de cada dia nos dai hoje Perdoai-nxs as nossxs ofensas Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendidx E não nos deixeis cair em tentação Mas livrai-nxs do Mal Yukê!

Pajubá fluente. Curso de Voguing completo. Pós-graduação em RuPaul's Drag Race. 10 shows da Pabllo no currículo... Você pode até querer entrar no Vale dos Homossexuais mas, pra ganhar cidadania, os requisitos são outros.

Algumas people gostam so much dos Estados Unidos que nem want sair de lá. Sometimes eles get tão confused que misturate um país with other. Uma new category of brasileiros começou a se formar: os brazilians of Orlando.

Sinopsing é o termo usado quando alguém faz um reducing do que o outro está falando. Geralmente, essa prática é acompanhada de outras duas, o trocadilhoing e o jogodepalavroing. Please, don't comentárioruiming me.

Stanislavski afirmou que o teatro e a atuação foram criados para emocionar o público. Mas, no dia a dia, tal arte pode servir para objetivos mais prático, como manipular seu marido até um estúdio de depilação para fazer uma sessão de virilha cavada.

O medo é um sentimento universal da natureza humana. Já o pavor é o sentimento exclusivo de quem esqueceu de apagar o histórico de navegação.

Olá, meninos e meninas! Vocês já tiveram dificuldade em encontrar a make certa pra você? E para aquela sua tia que está entrando num estado avançado de decomposição? Então vem comigo nesse Necrotutorial da Alice. Viva!

O vídeo de hoje não vai ter sinosipses. Sinopsises. Sino.. Sinopise. Sinopsipasbidaso. Foda-se.

Casamento significa sexo todo dia. Trabalhar muito significa ganhar dinheiro. Negociar com o patrão significa maior liberdade para o empregado. São muitas as mentiras que contam pra gente sobre a vida adulta.

Quem nunca precisou fazer um troca-troca? Esse laptop em que digito, por exemplo, desenrolei com um rapaz chamado Victor da cidade de Três Ranchos, em Goiás, que queria muito que alguém recitasse Faroeste Caboclo enquanto esfregava iogurte grego em suas costas.

Não adianta colocar senha no celular, esconder fotos antigas, trancar perfil do Instagram. Na hora que o pretendente entrar no seu banheiro, ele vai descobrir quem você é de verdade.

O quanto você conhece sobre a jurisprudência da Guiana? E de sua extensiva extração de bauxita? Aliás, você sabe o que é Guiana? Não, né, só pensa em você. E agora é tarde para correr atrás do prejuízo das aulas de Geografia que você faltou para fumar orégano achando que era maconha: o G6 já está reunido pra discutir o que fazer com o mundo que restou. Assista agora ao primeiro (e talvez último) curta metragem quase-musical do Porta dos Fundos!

Briga com os coleguinhas. Corpo cheio de hematomas. Xingamentos por qualquer motivo. A única diferença entre crianças mal criadas e lutadores de MMA é que um toma Whey enquanto o outro toma Leite Ninho

Ser Fábio Porchat é ser original, é fazer comédia de forma autêntica, é gritar AAAAAAAA, mexer as mãos e falar "legal legal" enquanto o público questiona sua heterossexualidade.

Mentiu quem disse que nos contos de fadas não existe meritocracia. Enquanto uns podem ir ao Mágico de Oz pedir órgãos e passagens aéreas para o Kansas, outros lutam para, pelo menos, ganhar um novo papelão para dormir.

Essa sinopse não é a favor nem contra a piada do vídeo. A gente não precisa zoar nem mais nem menos o tema do esquete, então vamos deixar do jeito que está, tá okay?

Ontem, todo mundo podia escrever uma sinopse. Hoje, só eu sei como fazer. E estou prestes a ficar muito rico.

Acordar. Comer pão. Chorar no ônibus. Fazer sinopses. Chorar no ônibus. Comer pão. Dormir.

Freud errou quando disse que toda criança tem vontade de matar os pais. Muitas preferem a tortura psicológica com fraldas cheias de cocô e jogos emocionais em que ninguém entende por que ela chora às quatro da manhã.

Grandes músicas nem sempre precisam de grandes melodias ou composições. Às vezes, para conquistar o público, é necessário apenas algumas notas de baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do me mata pelo amor de Deus.

Cerca elétrica, camisinha, benção do Padre Aldamir aos domingos. Hoje não faltam modos de se proteger por aí. Ser isentão não é um deles.

O Ministério da Saúde adverte: quando a pessoa ao lado tossir, não se preocupe com a expressão que vai falar, mas sim que você pode estar sendo contagiado por tuberculose ou coqueluche. Cuidado!

"Gilberto Passos Gil Moreira. Casado77 anosSalvador/BA. Experiência: - Participações em festivais (1966)- Intercâmbio em Londres (1968)- Ministro da Cultura (2003)- Ganhador de prêmios Grammy. Objetivos: Estou disponível para trabalhar com criação de websites, homepages, com quantos gigabytes que se faz uma jangada, um barco que veleje. Também trabalho com animação de eventos. Trago a minha banda. Só quem sabe onde é Luanda saberá lhe dar valor.

Coisas que têm limite: municípios, cartões de crédito, a minha paciência. Repare que a autoestima do homem hetero não entrou nessa lista.

Todo casal tem suas brincadeiras. Uns gostam de fazer vozinha de nenê, outros preferem brincar de beijo de esquimó e há ainda os que adoram descobrir em quem o escroto do Roberto quer enfiar o piru.

Dois RH's de uma mesma empresa assistem a um vídeo de coaching no Youtube, ambos no mesmo sentido e com velocidade e chatice constantes.

Olá, uma pessoa próxima te mandou esse recadinho para informar que você tem cecê. Pois é, amigo. Você tem uma catinga fétida que contamina a tudo e a todos ao seu redor.

Em épocas de crise, cada um se vira como pode. Alguns procuram Sugar Daddies no Tinder, outros são motoristas de Uber na Taquara às 3 da manhã de domingo e eu chantageio meu chefe com fotos dele se pegando com o Kleber do RH no almoxarifado da empresa.

No Período Neandertal, existia um conceito chamado "privacidade". Nessa época, as pessoas não postavam sobre as coisas que faziam e o mundo era um lugar sem graça.

Alguém avisa aos programas de reforma que se a pessoa não tinha nem reboco nas paredes, não vai ser agora que ela vai precisar de dois carrinhos de golfe e um heliponto no telhado. Às vezes, a pessoa só precisa ficar longe de casa um tempo.

Destruição de cassinos, explosões de carros importados, noites viradas com prostitutas de luxo. Quem paga a conta dessas caríssimas operações dos agentes secretos? A conta não fecha.

Mãe é quem cria. Avó é quem estraga. Tio é quem coloca na milícia.

O YouTube vai me dar ainda mais dinheiro para que eu faça coisas diferentes aqui na sinopse. Ganharei milhões para criar textos ousados, com propostas inovadoras, que vão desafiar a lógica do internauta.

Bonito!!! Que bonito!!! Que cena mais linda, será que eu estou atrapalhando o casalzinho aí? Sério. Estou atrapalhando? Ele é realmente muito bonito. Por favor, continuem.

Procuro fiador. Aceito artistas globais, da Record ou até mesmo ex-Casa Bonita. Com vivência em TV, teatro e barracos em reality show. Tempo de experiência necessária: 15 minutos de fama.

A Uber é uma empresa que está sempre a frente do mercado. Depois de colocar balinhas nos carros e oferecer opções de corrida que praticamente dobram o tempo da viagem, finalmente vamos conhecer o novo plano disruptivo que eles bolaram para os clientes.

Depois de dominar o squash e o golfe, os brancos agora estão se arriscando também no mundo da escrita. Será que eles vão conseguir quebrar os paradigmas dessa comunidade que calça sapatênis enquanto toma cerveja artesanal no brunch do Country Clube?

Com o advento das tecnologias de pagamento eletrônico, ficou muito mais fácil ir atrás daquele seu amigo caloteiro que pediu dinheiro há três anos e não só nunca pagou, como ainda mudou a sua senha do Netflix, riscou seu carro de um lado ao outro e avisou a Polícia de Imigração do Panamá que você estava com cocaína na mala (que ele mesmo havia colocado).

Opa! Que doideira a gente se encontrar aqui nesse vídeo. A gente se esbarrou semana passada naquele fórum da deep web sobre reconstrução anal, não foi? Ah não, já sei! Foi no market place do Facebook! Você tava chorando porque tentou comprar a biografia da Andressa Urach, mas tava esgotada, não era isso? Enfim, que bom que a gente se viu por aqui. Semana que vem tá de pé aquele comentaço no Twitter do Alexandre Frota?

Já passou da hora de pararmos de rotular milicianos de forma negativa. E daí que extorquem pobres cobrando taxas sobre transporte alternativo, venda de gás e fornecimento de instalações clandestinas de canais de TV por assinatura? E daí que rola uma amizade especial no tocante a certos políticos? E daí que usam a máquina pública como projeto de poder? Chegou a hora de olharmos com cuidado pro SER HUMANO miliciano. Aquele que quando extrapola na bebida, conserta pia alheia, doa dinheiro para fundos de preservação da Amazônia e ajuda a dar banho em idosos que vivem em casas de repouso.

Como diria Tim Maia: Da Hebe ao Bial! Não há nada iguaaaaaaal! Da Hebe ao Bial! Não há nada iguaaaaaaal! Sem contar com Gil Cebola, Anitta, GabiGol Xuxa, Maitê Proença! Da Hebe ao Biaaaaaaaal!

A barba é a maquiagem do homem. Com uma barba legal ele automaticamente passa de um ser insignificante a um publicitário apaixonado por fotografia, que faz ensaios amadores com mulheres fora do padrão, por coincidência todas lindas e magras, que curte espiritualidade e faz yoga, mas não em academia porque isso mata a essência da prática, que esse ano se dedicou ao veganismo mas não deixou de tomar nenhum drink infusionado com bacon, que trocou a sacola plástica por uma ecobag, o canudo plástico pelo de metal, a namorada de 33 por uma de 22, que curte pesquisar sobre fabricação de cerveja e panificação ancestral, mas ainda insignificante.

Os metafísicos afirmam que a alma escolhe a família antes do nascimento e influencia os pais na escolha de um nome que possa refletir suas capacidades. Porém, quando a família escolhe o nome errado, a alma é obrigada a encarnar no corpo de um jovem que puxa desodorante com os coleguinhas da escola assim que os pais saem de casa e depois ainda rouba chocolate nas Lojas Americanas, apesar de ter uma boa condição de vida.

A vida aqui no umbral está difícil. Muitas almas penadas vagam sem rumo enquanto eu tento escrever este texto. Já encontrei ex-BBB's e redatores do EGO. Eles ainda não descobriram seu propósito. Mas penso que vou sair dessa para uma melhor, já aprendi minha lição: nunca mais faço piadas de piroca na sinopse.

Dia Mais Feliz da Vida4 Sexo não sustenta uma relação, o que sustenta mesmo é se os dois realmente se odeiam.

Aos 13 anos, fui representante da minha escola na ONU, aos 15 criei uma iniciativa para limpar os mares do Ceará com garrafas pet e, quando completei 16, só não ganhei o Nobel por causa da Malala. Isso tudo porque eu não conseguia me socializar na rodinhas. Era tanta acne que as pessoas pensavam que eu era um cacto radiativo que criou pernas. Tinha até gente que me regava. Mas tudo isso mudou quando eu conheci a Dra. Valéria Estrela. Ela me apresentou ao Roacutan e, depois que fiquei lindo, passei a ser uma nova pessoa. Espalho nudes de namoradas, falo mal do Green Peace, curto marketing multinível, concluí meu curso de Coaching para Coachs e sou, com orgulho, liberal-conservador.

OLHA O JEITO QUE VOCÊ COMENTA, CARA! Acha que eu não fico magoado? Você chega aqui, fala na maior grosseria que o Porta já foi mais engraçado e vai embora. Não sugere UMA piada. Não pensa em UM roteiro. Vai lá ficar com a Praça É Nossa então.

Eu não sou obrigado a ficar vendo bundas em lugares paradisíacos no Instagram e não curtir. Se você posta a sua bunda numa praia maravilhosa nas Maldivas é óbvio que as curtidas são pelo ótimo estado de preservação das praias e não pelo fio dental indecente marcando as suas partes íntimas. Baixa tua bolinha, narcisista.

A Rubéola ninguém vê mais por quê? Meu tio avô Affonso. Bastou apenas um banho de sal grosso na porta do posto de saúde e três passes na galera do SUS e pronto. E o fim da Peste Bubônica? Esse só foi possível porque a minha tatara-tarara-avó Clotilde deu três pulinhos na encruzilhada em noite de lua cheia. E fiquem tranquilos que já estou em contato com o Pai Vitinho de Oxóssi para acabarmos com a Chikungunya.

Dizem que notícia ruim vem a cavalo, mas não dizem que nesse mesmo cavalo vem também uma apresentadora desesperada pra ganhar 2 pontos no IBOPE às custas de gente fudida.

As redes sociais podem te levar à depressão. Principalmente quando você não curte tudo o que as pessoas postam e isso resulta na retirada do seu nome da lista de herdeiros da família.

Tem filmes que a gente bate o olho e já sabe a história toda. Senhor dos Anéis, por exemplo, mal começa e você já entende que é sobre a vida de um idoso que vende joias na praia de Copacabana. E De Pernas Pro Ar? No primeiro minuto você entende é aquele clássico filme sobre uma mulher que não consegue ficar com os pés grudados no chão. Enfim, nem precisa esperar até o final para sacar tudo.

A síndrome de vira-lata nos atinge sem que a gente perceba, mesmo nas situações mais banais. Fomos condicionados a acreditar que tudo que vem de fora é melhor: a culinária, o cinema, a música, a tecnologia. Por sinal, lançamos um canal voltado para a América Latina, o Backdoor, baseado no México. Quem sabe assim vocês ingratos nos dão mais valor?

Qual é a graça de receber uma declaração se não puder postar? Inclusive, melhor não namorar alguém que não fique bem nas fotos. Além de render menos likes, você ainda vai virar chacota entre os colegas do trabalho.

Com a popularização do Youtube, o mercado de influenciadores digitais tem ficado cada vez mais competitivo. Atualmente é preciso encontrar modos inventivos de ganhar likes, como entrar numa banheira cheia de Nutella. Só que isso já foi feito. Talvez passar silver tape por todo o quarto da sua mãe. Uhum, já foi feito também. Enfim, fica aí o exercício de criatividade pra vocês.

2019 foi mais um ano merda. O colapso ambiental é eminente, as democracias vivem em crise, todo dia tem uma desgraça, quem tava vivo morreu e tudo que você sonhou realizar durante a virada do ano não aconteceu por culpa da sua própria falta de vontade. Mas se em algum momento você desejou ver esquetes do Porta todo santo dia, na tentativa de suprir seu amor próprio, falta de dinheiro e autoestima, esse momento de glória é seu! Chegou o Fim de Ano do Porta, 1 vídeo novo todo dia. Ho ho ho!

Olá, meu nome é Machine Gun e eu estou há 2 dias limpo. Tá sendo muito difícil pra mim. A pior parte é não poder mais ver meus amigos, eles sempre me levam para o vício. Toda vez que passava na frente do posto, o Kleber vinha todo sorridente me perguntando se completa ou não... O vício entra na rotina, sabe? Eu ia, via o meu parça Relâmpago Marquinhos, o Herbie, comia um pão de queijo, mandava uma aditivada pra dentro e ia combater o mal... O que me consola é ver que eu saí dessa a tempo e não terminei que nem o Carreta (hoje, Furacão).

Olá, Budalovers! Quer ver uma sinopse mais legal que essa? Então arrasta pra cima, reage com foguinho, responde por DM, usa meu filtro de CarpeDiem e não esquece de dar um like, compartilhar, ativar o sininho. Pera aí... rede errada?

Oi, meu nome é Fabio e eu sou o chefe secreto legal de hoje! Coisa boa! Estou disfarçado de redator com um óculos escuros e boné no fundo da empresa, eles nem desconfiam! Bom, vamos lá! Legal! Vou escrever essa sinopse como parte do disfarce para pegar a confiança deles e saber se sou um bom chefe. Legal! Droga, eu não sei como fazer sinopse. Bem... Vamos lá.... O vídeo que saiu... Não... Saiu mais um vídeo do Porta! Não.... Já sei! Mais um vídeo novo! É um vídeo muito legal! Espero que gostem! Só não é mais legal porque não tem o lindo e talentoso Fabio Porchat! Legal!

5.2 milhões de pessoas passam fome no Brasil. 100 mil moram na rua. E aí eu te pergunto: essas pessoas têm uma bolsa Burberry? E um Iphone X com capa de diamante combinando? Ou pelo menos um casaco Yves Saint Laurent que orne com tudo isso? Então elas estão passando fome à toa.

Tem gente que acredita em signos, tem gente que não. Tem gente que acredita em Deus, tem gente não. Tem gente que acredita que Deus acredita em signos, tem gente que não. E tem gente que acredita em gente que acredita que Deus acredita em signos. Tem gente que não. Bem típico de escorpiano.

AUMENTE SEU PÊNIS! LIBIDIGEL! COMO SURPREENDER SUA MULHER NA CAMA SEM QUE ELA ACHE QUE VOCÊ ESTÁ TRANSANDO COM PUTA! CABEÇA PIRANHA, O VIAGRA NATURAL DO PERU!

Pouca gente sabe, mas muitas amizades começaram no banco de carona. Péricles e Thiaguinho, por exemplo. Eles escreveram "Tá Vendo Aquela Lua" no banco de trás de um Corsa. Belo e Gracyanne se espremeram no banco de trás de um Gol bolinha e descobriram seu amor mútuo por whey protein. E até mesmo Pepê e Neném! Elas não sabiam que eram irmãs até se encontrarem no banco de um Pálio na Avenida Brasil.

Olha para mim quando eu estiver falando uma sinopse para você! Sim, eu estou falando com você que é da audiência. Eu sei que você está vendo TikTok enquanto assiste esse vídeo. A gente preparou tudo isso para você, olha com carinho. Não é porque eu sou uma descrição de vídeo que você não tem que me ler.

Quando umx criança é concebida, elx não é nada mais que um aglomerado de células, com cromossomos sexuais que determinam o formato de sua genitália, algo completamente natural que não interessa a ninguém. Mas elx, mesmo antes de nascer, já recebe nome, decoração de quarto, brinquedos e roupas desenvolvidas para reforçar justamente qual é o formato de sua genitália. Seus depravados!

Todo mundo sabe que o Zezé de Camargo e Luciano eram siameses. Foram separados, e o Zezé ficou com o talento. Bruno e Marrone também. Marrone ficou com o helicóptero e o Bruno dormiu na praça. Chitãozinho e Xororó, a mesma história. Um ficou com a família famosa e o outro com um chapéu de cowboy.

Professor é um ofício que exige muita dedicação e tempo de uma pessoa. E viver em prol da educação de seus semelhantes. Às vezes não dá tempo de cuidar de uma filha diabética. Nem de um cachorro que tá com a pata quebrada e não consegue caminhar direito. Muito menos daquele tio-avô Alberto que tem que fazer hemodiálise. Então, o que fazer? Uma aula prática sobre a importância de medir as taxas de glicose do sangue, com demonstração de como é o processo de filtragem que substitui o trabalho dos rins, atrelado aos cuidados que se devem ter com animais domésticos, tudo isso na Rua José Saldanha, 78, bloco 7, apartamento 409, minha casa.

Atingimos novos patamares de desenvolvimento, enviamos robôs a Marte, criamos carros que andam sozinhos, porém o jovem do século XXI ainda sofre com três grandes nêmesis: panela de pressão, fazer o próprio Imposto de Renda e falar ao telefone.

9 entre cada 10 youtubers recomendam esse vídeo. Aparentemente um deles tá muito ocupado com teorias da conspiração, disseminação de fake news, um vídeo trollando a mãe, reagindo a coisas totalmente aleatórias ou assistindo esquetes de humor de canais que não são recomendados pelos 9 outros youtubers.

Ih, o que foi? Vai ficar me encarando com essa cara de quem não teve acesso a leitura e a escola de educação básica de qualidade e por isso não é portador de uma cognição que lhe permite assimilar a abstração que essa epítome lhe desperta? Não ferra, rapá! Eu hein! Eu sei que você tem acesso ao sistema globalizado que é essa rede nacional de máquinas espalhadas pelo mundo inteiro, e por isso é privilegiado sim! Agora assista a essa película e curta também! E não enche meu saco, parceiro!

Oi, gente! Aqui é o Demônio, tudo bem? Depois que eu saí do corpo do Fabiano, minha vida mudou. Estou fazendo pilates, alinhando meus chakras, me conhecendo um pouco melhor, e sabendo conviver comigo mesmo, pois você tem que ser a sua melhor companhia. Parei de frequentar ambientes pesados, como cracolândias, bordéis, gabinetes de deputados e a Record. Agora só dou entrevista se for no Porchat ou no programa do João Kleber. O Diabo gosta.

Casais youtubers são tão fofinhos! Eles respondem às perguntas dos fãs e dão dicas super sensatas, fazem desafios que mostram como eles estão sincronizados, adivinham o pensamento um do outro, completam suas frases, postam fotos lindas e sempre dão mensagens edificantes sobre como manter um relacionamento. É claro que a coisa é toda roteirizada, as fotos são profissionais, as dicas são todas frases de livros do Paulo Coelho, existe toda uma assessoria por trás, as perguntas são falsas, mas ainda assim... fofinho demais.

Quando eu tinha 5 anos, fui na festa do Pedrinho e vi o grande mágico Fernandez tirar um coelho da cartola, achei aquilo genial. Por um bom tempo pensei que ele fosse um verdadeiro Deus! Minha mãe passou a me levar a muitas festas e eventos que o grande Fernandez fazia. Era carta que sumia, pessoa cortada ao meio, pássaro voando, coisas saindo de dentro da sua boca... Até que um dia vi ele pegando a minha mãe atrás de um celta velho. Desde então virei evangélico e acho que todos os mágicos deveriam morrer na fogueira. Tá repreendido!

O Chaves e o Chapolim são a mesma pessoa? Seu Barriga e Nhonho também? Beiçola se vestia de mãe ou aquela era a verdadeira mãe dele? Essas perguntam cercam o show business até hoje. O que muitos não sabem é que a família de Rafael Portugal sofre de síndrome rara, chamada "carus iguales", e por isso todos os integrantes da família possuem a mesma cara. Fabio Porchat também sofre disso. Ou vocês achavam que ele consegue fazer aquilo tudo sozinho? O segredo é que Porchat possui cerca de 4 irmãs e 2 irmãos, e todos se dividem entre programas, comerciais, gravações e presenças VIP.

Pessoas que fazem academia, tias, coaches, pais e mães de pet, ex-BBBs, blogueiros. A selfie é a mais clara expressão da autoestima de uma pessoa. Nada justifica ter uma autoestima alta dessas. A menos que, sei lá, seja alguém que tenha ganhado um Emmy Internacional na categoria Comédia em 2019.

Muitos falam de pais ausentes, mas não sabem o risco que é ter uma vó presente. Comer de 3 em 3 horas um prato de mocotó com carne seca e rabada, assistir televisão até de madrugada, e emendar desenho com Emmanuelle, usar casaquinho pra não gripar mesmo fazendo 40ºc lá fora, comer doces até desenvolver diabetes tipo 2 aos 4 anos, poder rabiscar a parede da sala sem medo de ser feliz, porque criança é assim mesmo e merece brincar. Vó não é a segunda mãe, é o próprio agente do caos

Há muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante... Lucas salva Vanderléa de um sequestro e eles se envolvem, mas mal sabem eles que na verdade são irmãos gêmeos, separados após o nascimento. Lucas entra para o exército e no treinamento faz muitos amigos, como o Professor Yoga, o Professor Obiran, e ganha dois assistentes pessoais, Alexa e Siri. Fazendo treino de voo, conhece o piloto Rançolo, que formará uma ponta do triângulo amoroso com Vanderléa. Será que eles vão descobrir a verdade? Será que juntos eles vão conseguir derrotar o maligno Eddie Vedder? Acompanhe essa novela para descobrir!

Olá, canal Porta dos Fundos! Aqui quem está falando é o Padre Ivo, da Paróquia de São Judas da Glória. Estou mandando esse e-mail pedir, por favor, que parem de brincar com Jesus. Toda hora ele vem aqui na paróquia chorando horrores, me atrapalha, atrapalha o andamento da missa, tenho que parar tudo que eu to fazendo pra falar com ele. Fora que ele fica relapso, fica depressivo, essas zoações desconcentram ele do trabalho. Se não fossem essas piadas o mundo ia ser melhor, porque ele não viria para cá todo dia e resolveria todos os problemas do mundo. A fome na África, por exemplo, tá em pauta desde o início dos anos 2000, mas sempre vem uma piadinha pra atrapalhar. Enfim. Espero que entendam Atenciosamente, Padre Ivo

Antes de mostrar o seu corpo em não-conformidade com os padrões opressores da sociedade no momento e local que você escolheu pois és mulher empoderada que dita as regras de igual por igual num relacionamento, saiba: melhor acreditar em Papai Noel do que na sinceridade de um macho desconstruído.

Um homem que já passou dos seus 8 meses de gestação já sabe muito bem o que faz! Não adianta a sociedade ainda chamar de "feto", "ser humano em formação", entre outras passadas de pano, quando na verdade é mais um macho controlando o seu corpo, como um parasita, consumindo seus nutrientes. Pra passar pelas partes íntimas da mulher ele tem idade, né? Acabou a mamata e a mamada!

Stand up comedy, personagens, peças de comédia, sitcons, filmes, sátiras, falsos documentários, vlogs, memes, o humor tem evoluído e esses formatos todos tem ficado para trás. Hoje em dia o que mais faz rir é porrada, gritaria e sacanagem, ou seja, a TV Senado.

Depois de ser pinçado por um Louva-a-Deus, Jesus, um menino pacato de Jerusálem, adquiriu poderes que mudariam a sua vida para sempre. Mas como diz o tio Moisés, "com grandes poderes vem grandes responsabilidades"! Ainda sem conseguir controlar suas habilidades, Jesus foi excluído das rodinhas e sofreu preconceito, mas mal sabiam que em breve ele viraria um grande X-Men.

Desde tempos imemoriais, mulheres são submetidas às vontades alheias e não têm direito de exercer a própria liberdade. Comer uma maçã? Expulsa do Paraíso. Cortar o cabelo do cara que obviamente estava fora de moda? Taxada de herege. Bater um ponto no calçadão de boa? Apedrejada. Casar com o José e ter os filhos dele? Ou nem ter filhos? Nananinanão, vai ter o filho de Deus sim. Chega. Basta.

Pouca gente sabe, mas existe um funcionário da Receita Federal que anda com um saco cheio de dinheiro e fica depositando esse dinheiro nas contas dos deputados, deixando o dinheiro em gabinetes, ou com secretários. Todo mundo sabe que esse funcionário é o verdadeiro responsável pela corrupção no Brasil, pois se não tivesse corrupção, não existiria a Receita Federal, certo? É tudo um grande plano para manter tudo isso de errado aí!

7 dicas para enlouquecer as mulheres na cama: 1 – Tire a roupa dela lentamente, você nem sabe como abrir o fecho do sutiã. 2 – Preliminares: pula, não interessa! 3 – Não vá direto ao clitóris, peça o mapa antes para não se perder. 4 – Tenha pegada! Seu pênis meia bomba não vai se sustentar sozinho. 5 – Respire, mas tente não prolongar seu sofrimento. 6 – Tente posições diferentes na cama. A posição fetal ajuda a esconder a vergonha e as lágrimas. 7 – Se ela gritou, então conseguiu chegar ao orgasmo e certamente não fingiu.

Fiquei solteira esses dias e não dei mole, já baixei logo o OLX. Quando eu vi tava vendendo cadeira e sentando no Claudio.

Em 2020 existirão carros voadores, a cura do câncer, clones, a água vai ser consumida em pílulas, seremos imortais, crianças nascerão sem precisar fazer cirurgias, macacos irão falar, girafas irão voar, cada um terá seu drone, a casa toda será integrada e o mundo terá inteligência artificial. 2019: "Quando se fala em poluição ambiental, é só você fazer cocô dia sim, dia não, que melhora bastante a nossa vida também, tá certo?"

Sabe aquele festival de rock super bombado? No próximo eu vou de Àrea Vipíssima. Tem cerveja à vontade, é só pegar numa geladeirona que tem lá. Comida e salgadinho à disposição. O banheiro é privativo, limpinho, só eu posso usar. Pra sentar, um sofá top bem confortável, com uma inovação: um cachorro pra ficar perto todo bonitinho. O show eu vou ver de um telão exclusivo, ninguém passa na frente nem fica cantando mal do meu lado. Qualidade 4k e som surround. Só tem uns intervalos comerciais às vezes e uns apresentadores que falam umas informações aleatórias, tipo que o vocalista da banda tal colocou tal coisa no Instagram e brigou com o outro. Normal. Como o espaço é isolado, não preciso me preocupar com a Anitta querendo tirar foto comigo. E se estiver calor, rola uma climatização com ventilador de teto, coisa fina. E o melhor: zero filas e zero deslocamento da minha casa. Português - Brasil

O que eu posso fazer se quando capeta entra no meu corpo me dá vontade de entrar em outros corpos?